په غم او خوښۍ کې: ولې ملګرتیا خورا مهمه ده

ماریا یادونه کوي: "کله چې زما زوی په جدي پاملرنې کې و، ما د بې وسۍ او ورک احساس کاوه." - یوازینی شی چې ما سره یې په هغه وخت کې مرسته وکړه د یو ملګري ملاتړ و چې زه یې له 30 کلونو څخه ډیر پیژنم. د هغې څخه مننه، ما باور درلود چې هر څه به ښه وي. هغه دقیقا پوهیده چې څه باید ووایم او څه وکړم ترڅو ما ښه احساس کړي.

داسې یو څه باید د ډیری سره پیښ شوي وي. دا د ملګرتیا ځواک دی، اصلي راز. موږ ملګري نه یوازې د دې لپاره مینه لرو چې دوی څوک دي، بلکې دا هم ځکه چې دوی موږ ته جوړوي چې موږ یو.

"اوس دوی هم تاسو حساب کړي"

انسانان ټولنیز حیوانات دي، نو زموږ بدنونه او دماغونه د هر ډول اړیکو جوړولو لپاره ډیزاین شوي. د ملګري کیدو پیل کول، موږ د دې مرستې سره اړیکه نیسو:

• لمس، کوم چې د اکسیټوسین تولید فعالوي او موږ سره مرسته کوي چې په نورو باور وکړو؛
• خبرې اترې چې موږ ته اجازه راکوي چې په ټیم کې خپل ځای وټاکو او معلومه کړو چې څوک زموږ له ډلې څخه ندي او چا ته باید اجازه ورنکړل شي؛
• د نورو سره د حرکت شریکول چې انډورفین خوشې کوي (د ځوانو انجونو په غیږ کې نیولو، ګپ شپ کولو او په یوه محفل کې نڅا کولو په اړه فکر وکړئ).

په هرصورت، که څه هم موږ د نورو سره د خبرو اترو لپاره جوړ شوي یو، زموږ وړتیاوې یو حد لري. نو، یوه څیړنه چې د برتانوي انتروپولوژیست او تکامل ارواپوه روبین ډنبر لخوا ترسره شوې ښودلې چې یو سړی کولی شي د نږدې 150 مختلف درجو پورې اړیکې وساتي. له دې څخه، تر 5 پورې کسان غوره ملګري دي، 10 نږدې ملګري دي، 35 ملګري دي، 100 پیژندونکي دي.

د دې ډول بندیزونو لامل څه دی؟ "ملګري د خپلوانو سره د اړیکو په څیر ندي چې موږ ورسره د یو څه وخت لپاره اړیکه نشو نیولی، ځکه چې موږ پوهیږو چې دوی به هیڅ ځای ته لاړ نشي، ځکه چې موږ د وینې اړیکو سره تړلي یو." "ملګري دوامداره اړیکو او احساساتي راستنیدو ته اړتیا لري."

دا په دې معنی نه ده چې تاسو باید په ټولنیزو شبکو کې په کلکه پنځه غوره ملګري یا په سمه توګه سل اړیکې ولرئ. مګر زموږ دماغ دومره تنظیم شوی چې موږ نشو کولی هغه په ​​احساساتي او فزیکي توګه راوباسئ.

دوستانه ملاتړ او مرسته

هر ډول ملګرتیا په خپله طریقه ګټوره ده. د ژوند په سختو شرایطو کې، موږ د مرستې لپاره د ملګرو یوه تنګ حلقه ته مخه کوو، څوک چې موږ ته یو څه راکوي چې موږ حتی د ملګري یا خپلوانو څخه هم نشو ترلاسه کولی.

د هغه چا سره چې تاسو خوښ یاست چې کنسرټ ته لاړ شئ یا په کیفې کې د خبرو اترو لپاره. له نورو څخه مرسته وغواړئ، مګر په دې شرط چې تاسو به دوی ته وروسته خدمت وړاندې کړئ. تاسو کولی شئ د مشورې لپاره د ټولنیزو شبکو څخه ملګرو ته ورشئ (که څه هم د دوی سره احساساتي اړیکې دومره قوي ندي، مګر دا خلک کولی شي یو نظر وغورځوي یا ستونزې ته د نوي زاویې څخه وګوري).

ملګري موږ ته فزیکي، اخلاقي، احساساتي ملاتړ راکوي کله چې موږ ورته اړتیا لرو، کارمیکل تشریح کوي. هغه په ​​​​دې باور دی چې ملګرتیا موږ د زیانمنو اغیزو څخه ساتي چې زموږ شاوخوا نړۍ ځینې وختونه په موږ باندې لري. دا مرسته کوي چې په یاد ولرئ چې موږ څوک یو، په نړۍ کې خپل ځای پیدا کړو. سربیره پردې ، داسې خلک شتون لري چې زموږ لپاره د خبرو کولو ، خندا کولو ، سپورت کولو یا فلم لیدو لپاره یوازې ساتیري او اسانه دي.

برسېره پردې، کارمیکل د ملګرتیا منفي اړخونو ته اشاره کوي: دا تل صحي نه وي او د اوږدې مودې لپاره دوام کوي. ځینې ​​​​وختونه د غوره ملګرو لارې توپیر کوي، او هغه څوک چې موږ باور درلود له موږ سره خیانت کوي. ملګرتیا کولی شي د مختلف دلیلونو لپاره پای ته ورسیږي. ځینې ​​​​وختونه دا غلط فهم وي، مختلف ښارونه او هیوادونه، د ژوند په اړه د نظرونو مخالف دي، یا موږ یوازې دا اړیکې پراخوو.

او که څه هم دا هر وخت پیښیږي، د ملګرو له لاسه ورکول درد کوي: جلا کول موږ یوازې کوي. او یوازیتوب زموږ د وخت یو له خورا سختو ستونزو څخه دی. دا خطرناک دی - شاید حتی د سرطان او سګرټ څکولو څخه ډیر خطرناک. دا د زړه د حملې، سټروک، ډیمنشیا او وخت دمخه مړینې خطر زیاتوي.

ځینې ​​حتی د یوازیتوب احساس کوي حتی کله چې د خلکو لخوا محاصره وي. دوی داسې احساس کوي چې دوی نشي کولی پخپله د هیچا سره وي. له همدې امله نږدې، باوري اړیکې ساتل ستاسو د روغتیا لپاره ښه دي.

ډیر ملګري - ډیر دماغ

ایا تاسو کله هم فکر کړی چې ولې ځینې خلک د نورو په پرتله ډیر ملګري لري؟ ولې ځینې د ټولنیزو اړیکو لویه حلقه لري، پداسې حال کې چې نور په څو ملګرو پورې محدود دي؟ ډیری فکتورونه په ټولنیز ډول د متقابل عمل وړتیا اغیزه کوي، مګر یو په ځانګړې توګه حیرانتیا شتون لري. دا معلومه شوه چې د ملګرو شمیر د امیګډالا په اندازې پورې اړه لري، یوه کوچنۍ سیمه چې په مغز کې ژوره پټه ده.

امیګدالا د احساساتي عکس العملونو مسؤلیت لري، د دې لپاره چې موږ څنګه وپیژندو چې څوک زموږ لپاره په زړه پوري ندي، او له چا سره موږ اړیکه ونیسو، څوک زموږ ملګری دی او څوک زموږ دښمن دی. دا ټول د ټولنیزو اړیکو په ساتلو کې خورا مهم عوامل دي.

د امیګدالا د اندازې او د ملګرو او پیژندونکو د حلقې ترمنځ د اړیکو رامینځته کولو لپاره، څیړونکو د 60 لویانو ټولنیز شبکې مطالعه کړې. دا معلومه شوه چې د ټولنیزو اړیکو شمیر په مستقیم ډول د امیګدال په اندازې پورې اړه لري: څومره چې دا لوی وي، نور اړیکې.

دا مهمه ده چې په یاد ولرئ چې د امیګډالا اندازه د اړیکو کیفیت، د خلکو ملاتړ، یا د خوښۍ احساس اغیزه نه کوي. دا یوه نا حل شوې پوښتنه پاتې ده چې ایا امیګډالا د مخابراتو په پروسه کې وده کوي یا ایا یو څوک د لوی امیګډالا سره زیږیدلی او بیا نور ملګري او پیژندګلوي کوي.

"د ملګرو پرته، زه لږ څه یم"

متخصصین موافق دي چې ټولنیزې اړیکې د روغتیا لپاره ښه دي. زاړه خلک چې ملګري لري د هغو کسانو په پرتله اوږد ژوند کوي چې نه لري. ملګرتيا مو د زړه له حملې او رواني اختلالاتو څخه ساتي.

څیړونکو د 15 څخه د ډیرو تنکي ځوانانو، ځوانو لویانو، منځني عمر لرونکي لویانو او لویانو چلند تحلیل کړی چې د دوی د اړیکو شمیر او کیفیت په اړه یې معلومات چمتو کړي. کیفیت د دې له مخې ارزول شوی چې دوی د کورنۍ، ملګرو، ملګرو او ټولګیوالو څخه څه ډول ټولنیز ملاتړ یا ټولنیز تاوتریخوالی ترلاسه کړی، ایا دوی د پاملرنې احساس کوي، مرسته کړې او پوهیدلي - یا نیوکه شوي، خپه شوي او ارزول شوي.

شمیر په دې پورې اړه لري چې ایا دوی په اړیکه کې وو، دوی څو ځله کورنۍ او ملګري لیدلي، کومې ټولنې چې دوی ځان ګڼي. څیړونکو بیا له 4 کلونو او 15 کلونو وروسته د دوی روغتیا معاینه کړه.

"موږ وموندله چې ټولنیزې اړیکې په روغتیا اغیزه کوي، پدې معنی چې خلک باید په ډیر هوښیارۍ سره د دوی ساتنې ته مراجعه وکړي." د څیړنې یو لیکوال پروفیسور کیتلین هاریس وویل. "ښوونځي او پوهنتونونه کولی شي د زده کونکو لپاره فعالیتونه ترسره کړي چې نشي کولی پخپله ټولنیز شي، او ډاکټران، کله چې معاینه ترسره کوي، باید د ناروغانو څخه د ټولنیزو اړیکو په اړه پوښتنې وکړي."

د ځوانو او زړو مضامینو برعکس، د منځني عمر لرونکي خلک چې د ټولنیزو اړیکو پراخه لړۍ لري د دوی د لږ ټولنیز شوي ملګرو په پرتله صحي ندي. د دوی لپاره، د اړیکو کیفیت خورا مهم و. لویان پرته له ریښتیني ملاتړ څخه د هغو کسانو په پرتله چې د ملګرو او کورنۍ سره نږدې ، باوري اړیکې لري ډیر سوزش او ناروغۍ سره مخ شوي.

بل مهم ټکی: په مختلفو عمرونو کې موږ د اړیکو مختلف اړتیاوې لرو. دا د روچیسټر پوهنتون لخوا د یوې څیړنې لیکوالانو پایله ده چې په 1970 کې پیل شوې وه چې 222 کسانو پکې برخه اخیستې وه. دوی ټولو پوښتنو ته ځوابونه وویل چې د دوی اړیکې له نورو سره څومره نږدې دي او په عمومي توګه دوی څومره ټولنیز اړیکه لري. د 20 کلونو وروسته، څیړونکو پایلې لنډې کړې (بیا مضامین لا دمخه له پنځوسو څخه زیات وو).

"دا مهمه نده چې تاسو ډیری ملګري لرئ یا تاسو یوازې د یوې تنګ حلقې څخه راضي یاست ، د دې خلکو سره نږدې اړیکه ستاسو د روغتیا لپاره ښه ده ،" شیرل کارمیکل تبصره کوي. کارمیکل وايي، دلیل چې ولې د ملګرتیا ځینې اړخونه په یو عمر کې ډیر مهم دي او نور په بل کې دا دي چې زموږ اهداف د عمر په څیر بدلیږي.

کله چې موږ ځوان یو، ډیری اړیکې موږ سره مرسته کوي چې ټولنیز مهارتونه زده کړو او په ښه توګه پوه شو چې موږ په نړۍ کې چیرته یو. مګر کله چې موږ په دېرش کلنۍ کې یو، د نږدېوالي لپاره زموږ اړتیا بدلیږي، موږ نور لوی شمیر ملګرو ته اړتیا نه لرو - بلکه، موږ نږدې ملګرو ته اړتیا لرو چې پوه شي او زموږ ملاتړ وکړي.

کارمیکل یادونه کوي چې په شل کلنۍ کې ټولنیزې اړیکې تل د نږدېوالي او ژورتیا له مخې نه مشخص کیږي پداسې حال کې چې په دېرش کلنۍ کې د اړیکو کیفیت لوړیږي.

ملګرتیا: د جذب قانون

د ملګرتیا متحرکات لاهم یو نه حل شوی اسرار دی. د مینې په څیر، ملګرتیا ځینې وختونه "یوازې پیښیږي."

نوې څیړنې ښودلې چې د ملګرتیا رامینځته کولو پروسه د ډیری خلکو په پرتله خورا پیچلې ده. ټولنپوهانو او ارواپوهانو هڅه کړې چې معلومه کړي چې کوم قوتونه یو بل ته ملګري جذبوي او څه اجازه ورکوي چې ملګرتیا په ریښتینې ملګرتیا کې وده وکړي. دوی د نږدېوالي نمونې وپلټلې چې د ملګرو تر مینځ پیښیږي او د زړه راښکونکي "شیان" پیژندل شوي چې ملګري یې په "غوره" کټګورۍ کې اچوي. دا تعامل په یوه دقیقه کې پیښیږي، مګر دا خورا ژور دی. دا د دوستۍ د پراسرار طبیعت په زړه کې پروت دی.

ملګري زون ته ننوتل

څو کاله دمخه، څیړونکو د دې موندلو لپاره جوړه کړه چې د ورته کور د اوسیدونکو ترمنځ څه ډول ملګرتیا رامنځته کیږي. دا معلومه شوه چې د درناوي لوړو پوړونو اوسیدونکو یوازې په فرش کې د خپلو ګاونډیانو سره ملګري کړي، پداسې حال کې چې هرڅوک په ټول کور کې ملګري کړي.

د څیړنې له مخې، ملګري ډیر احتمال لري هغه کسان وي چې لارې په دوامداره توګه تیریږي: همکاران، ټولګیوال، یا هغه څوک چې ورته جم ته ځي. په هرصورت، ټول دومره ساده ندي.

ولې موږ د یوګا ټولګي له یو کس سره خبرې کوو، او په سختۍ سره بل ته سلام ووایو؟ ځواب ساده دی: موږ ګډې ګټې شریکوو. مګر دا ټول نه دي: په ځینو وختونو کې، دوه کسان یوازې ملګري پاتې کیږي او ریښتیني ملګري کیږي.

"په ملګرتیا کې د ملګرتیا بدلون هغه وخت رامینځته کیږي کله چې یو کس بل ته خلاصیږي او وګوري چې ایا هغه په ​​بدل کې د هغه سره خلاصیدو ته چمتو دی. دا یو متقابل عمل دی، "ټولنپوه بیورلي فیهر وايي. متقابل عمل د ملګرتیا کلیدي ده.

تل پاتې ملګري؟

که ملګرتیا متقابله وي، که خلک یو بل ته خلاص وي، بل ګام نږدېوالی دی. د فیر په وینا، د ورته جنس ملګري یو بل په شعوري ډول احساسوي، پوهیږي چې بل څه اړتیا لري او په بدل کې یې څه ورکولی شي.

مرسته او غیر مشروط ملاتړ د منلو، عقیدې او باور سره یوځای کیږي. ملګري تل زموږ سره دي، مګر دوی پوهیږي کله چې سرحد باید تیر نشي. هغه کسان چې تل زموږ د جامو د طریقې په اړه نظر لري، زموږ د ملګري یا شوق په اړه احتمال نلري چې د اوږدې مودې لپاره پاتې شي.

کله چې یو څوک د لوبې قواعد په شعوري توګه ومني، د هغه سره ملګرتیا ژوره او بډایه کیږي. مګر د مادي ملاتړ چمتو کولو وړتیا د ریښتیني ملګري د ځانګړتیاو په لیست کې په لومړي ځای کې نه ده. ملګرتیا په حقیقت کې په پیسو نه اخیستل کیږي.

د ترلاسه کولو څخه د ډیرو ورکولو هیله موږ ښه ملګري جوړوي. د فرانکلین پاراډکس په څیر یو شی هم شتون لري: هغه څوک چې زموږ لپاره یې یو څه کړي وي د هغه چا په پرتله چې موږ یې پخپله خدمت کړی وي ډیر احتمال لري چې بیا یو څه وکړي.

زما د عکس رڼا، ماته ووایه: د غوره ملګرو په اړه حقیقت

نېږدېوالی د دوستۍ بنسټ جوړوي. برسېره پر دې، موږ د حقیقي نږدې ملګرو سره د وظیفې په احساس سره تړلي یو: کله چې یو ملګری خبرې کولو ته اړتیا لري، موږ تل چمتو یو چې هغه ته غوږ ونیسو. که یو ملګری مرستې ته اړتیا ولري، موږ به هرڅه پریږدو او هغه ته به یې ورسوو.

مګر، د ټولنیزو ارواپوهانو کارولین ویس او لیزا ووډ د څیړنې له مخې، یو بل برخه شتون لري چې خلک سره یوځای کوي: ټولنیز ملاتړ - کله چې یو ملګری د یوې ډلې د یوې برخې په توګه زموږ د ځان احساس ملاتړ کوي، زموږ ټولنیز هویت (دا د دې سره تړاو لري. زموږ مذهب، توکم، ټولنیز رول).

ویس او ووډ د ټولنیز هویت د ساتلو اهمیت ښودلی دی. د مطالعې له مخې چې د زده کونکو د یوې ډلې سره د مطالعې له لومړي کال څخه تر وروستي کال پورې ترسره شوي، د دوی ترمنځ نږدېوالی د کلونو په اوږدو کې وده کړې.

یو غوره ملګری اکثرا ستاسو په څیر په ورته ټولنیز ګروپ کې وي. د مثال په توګه، که تاسو یو لوبغاړی یاست، ستاسو ملګری ممکن هم یو لوبغاړی وي.

د ځان بسیاینې لپاره زموږ هیله، زموږ هیله چې د یوې ډلې برخه وي، دومره پیاوړي دي چې دا حتی په هغو کسانو اغیزه کولی شي چې په مخدره توکو روږدي دي. که چیرې یو څوک داسې احساس وکړي چې دوی د مخدره توکو د یوې ډلې برخه دي، نو ډیر احتمال لري چې پریږدي. که چیرې د هغه اصلي چاپیریال روږدي وي، نو د ناروغۍ څخه ځان خلاصول به خورا ستونزمن وي.

زموږ څخه ډیری دا غوره ګڼو چې فکر وکړو چې موږ د خپلو ملګرو سره د هغه چا لپاره مینه لرو. په حقیقت کې، دوی موږ سره مرسته کوي چې پاتې شو چې موږ څوک یو.

څنګه ملګرتیا وساتو

د عمر په تېرېدو سره، د ملګري پیدا کولو وړتیا په سختۍ سره بدلیږي، مګر د ملګرتیا ساتل ستونزمن کیږي: د ښوونځي او کالج څخه وروسته، موږ ډیر مسؤلیتونه او ستونزې لرو. ماشومان، میړه، زاړه والدین، کار، شوق، تفریح. د هرڅه لپاره په ساده ډول کافي وخت شتون نلري ، مګر تاسو لاهم اړتیا لرئ دا د ملګرو سره د خبرو اترو لپاره تخصیص کړئ.

مګر، که موږ غواړو له یو چا سره ملګرتیا وساتو، دا به زموږ په برخه کې کار ته اړتیا ولري. دلته څلور فکتورونه دي چې موږ سره د اوږدې مودې لپاره ملګري کیدو کې مرسته کوي:

1. خلاصون
2. د ملاتړ لپاره لیوالتیا؛
3. د خبرو اترو لیوالتیا؛
4. د نړۍ په اړه مثبت لید.

که دا څلور صفتونه په ځان کې وساتئ، نو دوستي به مو ساتي. البته، دا کار کول اسانه ندي - دا به یو څه هڅه وکړي - او بیا هم ملګرتیا د نه ختمیدونکي سرچینې په توګه، د ملاتړ او ځواک سرچینې په توګه او د ځان موندلو کلیدي په توګه ارزښت لري.