"له هغه سره مینه وکړئ چې هغه څوک دی": یو لوی فریب؟

کامل انځور

هغه له هغې سره مینه لري، هغه له هغه سره مینه لري. هغه د دې لپاره مني چې هغه څوک ده - د دې زړه راښکونکي لید سره ، د PMS په جریان کې سیلولیټ او خپګان. هغه د هغه لپاره مني چې هغه څوک دی - په مهربانه موسکا سره، د سهار د بیر غوړ او جرابې د اپارتمان په شاوخوا کې خپریږي. ښه، ولې نه idyll؟

ستونزه دا ده چې دا یوازې د اړیکو انځور نه دی (او له همدې امله د واقعیت برعکس). دا د مور او پلار او ماشوم د اړیکو بشپړ انځور دی. او که دا د مور یا پلار لپاره سمه وي چې خپل ماشومان د دوی د ټولو ځانګړتیاوو سره ومني، نو بیا د ملګري څخه دا هیله کول، که تاسو د هغې په اړه فکر کوئ، حتی عجيب دی. لکه څنګه چې د میړه یا میرمن تمه کول عجیب دي چې زموږ د هیلو سره سم ژوند وکړي.

افسوس. دا په سختۍ سره ممکنه ده چې حساب وکړو چې څومره اړیکې کار نه کوي یا د دوی برخه اخیستونکو ته د دې حقیقت له امله مایوسي او درد راوړي چې یو څوک د بل څخه غیر مشروط منلو ته انتظار باسي.

د مور او پلار رول

نو، بشپړ منل، پرته له کوم شرط څخه مینه - دا هغه څه دي، په مثالي توګه، هر ماشوم حق لري. مور او پلار د هغه په ​​​​انتظار کې و، هغه زیږیدلی و - او اوس دوی د هغه لپاره خوشحاله دي. او دوی د هغه سره مینه لري، سره له دې چې د ټولو ستونزو سره سره، هغه څوک چې ماشومان لویوي.

خو ماشوم په مور او پلار پورې تړلی دی. دوی د هغه د خوندیتوب، پراختیا، فزیکي او رواني روغتیا مسولیت لري. د والدینو دنده ښوونه او روزنه ده. د مور او پلار غیر مشروط منل له ماشوم سره مرسته کوي چې مینه او د پام وړ احساس وکړي. هغه دا پیغام ترلاسه کوي چې خپل ځان سم دی، د مختلف احساساتو احساس طبیعي ده، د درناوي وړ او ښه چلند سم دی.

مګر، سربیره پردې، مور او پالر باید هغه ته درس ورکړي چې د ټولنې قواعد تعقیب کړي، مطالعه وکړي، کار وکړي، د خلکو سره خبرې اترې وکړي، او داسې نور. او دا په دقیقه توګه مهم دی ځکه چې په راتلونکي کې موږ د نورو سره د ماشوم مور او پلار نه، بلکې نورې اړیکې - دوستانه، ګاونډی، اجتماعي، جنسي او داسې نور. او دوی ټول د یو څه سره تړاو لري. دا ټول، د رومانتيک اړیکو په ګډون، د یو ډول "ټولنیز تړون" استازیتوب کوي.

لوبه د قواعدو له مخې نه ده

څه پیښیږي که تاسو او ستاسو ملګري د "غیر مشروط منلو" لوبه پیل کړئ؟ ستاسو څخه یو به د مور او پلار په رول کې وي. د "لوبې" د شرایطو له مخې، هغه باید د بل د عمل یا کلمو له امله ناخوښي ښکاره نه کړي. او دا پدې مانا ده چې هغه د خپلو سرحدونو څخه د دفاع حق څخه محروم دی که چیرې ملګري یې سرغړونه وکړي، ځکه چې دا لوبه د نیوکې معنی نلري.

تصور وکړئ: تاسو ویده یاست، او ستاسو ملګری په کمپیوټر کې "شوټر" غږوي - د ټولو غږیز تاثیراتو سره، په لوړ غږ په جوش کې یو څه چیغې کوي. آه، دا د هغه اړتیا ده - نو بخار پریږدئ! لکه څنګه چې وي هغه واخلئ، حتی که تاسو په سهار کې کار وکړئ، او ویده کیدل غیر واقعیت دی. یا ستاسو میرمن ستاسو د کارت ټولې پیسې د نوي فر کوټ لپاره مصرف کړي پداسې حال کې چې ستاسو موټر ترمیم ته اړتیا لري.

په دواړو حالتونو کې، د "غیر مشروط منلو" کیسه د یو لپاره ناراحتي، او د بل لپاره اجازه ورکول کیږي. او بیا دا اړیکې به د شریک انحصار په څیر ډیرې شي. دا غیر صحي دی. بیا "روغ" اړیکه څه ده؟

"هرڅوک حق لري چې ځان ولري، او دلته د منلو غوښتنه په بشپړه توګه طبیعي ده"

انا سوکولوا، ارواپوه، همکار پروفیسور، د ملي څیړنې پوهنتون د اقتصاد عالي ښوونځي

په لنډه توګه، سالمه اړیکه د خبرو اترو لپاره د جوړه خلاصون دی. د شریکانو وړتیا چې په روښانه توګه خپلې غوښتنې بیان کړي، د یو بل اړتیاو ته غوږ ونیسي او واوري، د دوی په رضایت کې مرسته وکړي، د یو بل سرحدونو ته درناوی وکړي. دا دوه مساوي بالغ پوستونه دي، کله چې هرڅوک د خپلو کړنو مسولیت په غاړه اخلي او څنګه دوی یو ملګري اغیزه کوي.

د منلو په اړه، دا مهمه ده چې دا په دوو کچو کې توپیر وکړي. د شخصیت په کچه، د یو شخص جوهر - او د ځانګړو کړنو په کچه. په لومړي حالت کې، دا واقعیا مهمه ده چې ملګري ومني لکه څنګه چې هغه دی. دا پدې مانا ده چې د هغه د شخصیت، د ژوند طریقه، ارزښتونو او غوښتنو ته د بدلون هڅه مه کوئ.

هرڅوک حق لري چې خپل ځان وي، او دلته د منلو غوښتنه په بشپړه توګه طبیعي ده. د مثال په توګه، ستاسو میړه د شوټینګ لوبو په لوبولو سره آرام کول خوښوي، مګر تاسو فکر کوئ چې دا د آرام کولو غوره بڼه نه ده. په هرصورت، دا د هغه حق او د هغه انتخاب دی چې څنګه آرام شي. او دا انتخاب باید درناوی وشي. تر هغه چې دا ستاسو په خوب کې مداخله نه کوي، البته. او بیا، د ځانګړو کړنو په کچه، دا په هر څه کې نه دي چې باید تل ومنل شي.

که ستاسو د ملګري کړنې ستاسو د حدودو څخه سرغړونه کوي یا تاسو د ناخوښۍ احساس کوئ، تاسو اړتیا لرئ چې پدې اړه خبرې وکړئ او موافقه وکړئ. دا په صحي اړیکو کې پیښیږي، چیرې چې خلاص او کافي ارتباط جوړیږي.

د مثال په توګه، کله چې د ګټو ټکر وي، نو دا مهمه ده چې د بل په شخصیت برید ونه کړئ: "تاسو یو انا پرست یاست، تاسو یوازې د خپل ځان په اړه فکر کوئ،" مګر په تاسو باندې د هغه د کړنو د ځانګړي اغیز په اړه خبرې کول: کله چې تاسو په غږ سره "شوټران" غږوئ، زه خوب نه شم کولی.» او تاسو څنګه غواړئ دا پوښتنه حل کړئ: "راشئ ، تاسو به د لوبې پرمهال هیډفونونه واچوئ."

مګر څه وکړئ که تاسو د یو شخص په توګه د ملګري منل ستونزمن ومومئ؟ دا مناسبه ده چې دلته یو څو پوښتنې له ځانه وپوښتئ. که زه د یو شخص په توګه د هغه په ​​​​اړه ډیر څه نه خوښوم، نو زه ولې ورسره پاتې کیږم؟ او ایا دا ممکنه ده چې هغه ځانګړتیاوې چې ما په هغه کې راګرځوي په حقیقت کې زما لپاره په خپل ځان کې منل ستونزمن دي؟ د هغه ځینې ځانګړتیاوې څنګه په ما اغیزه کوي؟ شاید دا د هغه شیبو په اړه خبرې کول ارزښت لري چې زما لپاره نارامه دي او د ځانګړو کړنو په کچه د هرڅه حل کولو هڅه کوي؟

په عموم کې، د بنسټیزو پریکړو کولو یا د ټولو وژونکو ګناهونو لپاره د ملګري ملامتولو دمخه د یو بل سره د فکر کولو او خبرې کولو لپاره یو څه شتون لري.

***

شاید دا وخت دی چې د ګیسټالټ درملنې بنسټ ایښودونکي مشهور "دعا" په یاد ولرئ، فریټز پرلس: "زه زه یم، او تاسو یاست. زه خپل کار کوم او تاسو خپل کار کوئ. زه په دې نړۍ کې نه یم چې ستاسو هیلې پوره کړم. او تاسو په دې نړۍ کې نه یاست چې زما سره ملګری شئ. ته ته یې او زه زه یم. او که موږ یو بل ومومئ، دا خورا ښه دی. او که نه، دا مرسته نه شي کولی.»