"پلار واده کوي"، "مور اوس یو ملګری لري" ... ډیر څه پدې پورې اړه لري چې ایا ماشوم د والدینو له نوي غوره شوي سره ملګري کوي. څنګه کولی شو د ناستې لپاره وخت وټاکو او د امکان تر حده په وړتیا سره ناسته ترسره کړو؟ د کورنۍ معالج لی لیز د دې او نورو پوښتنو تفصيلي ځوابونه وړاندې کوي.
طلاق پای ته رسیدلی، دا پدې مانا ده چې ژر یا وروسته، ډیری احتمال، نوې اړیکه به پیل شي. ډیری والدین د دې پوښتنې په اړه اندیښمن دي: څنګه ماشوم ته یو نوی ملګری معرفي کړئ. څنګه خپل زوی یا لور ومني؟
رواني ډاکټر او د کورنۍ معالج لی لیز د عامو پوښتنو لیست ترتیب کړی چې پیرودونکي یې پدې حالتونو کې ترې پوښتنه کوي:
- ایا زه باید خپل نوي ملګري ته "زما ملګری" یا "زما ملګرې" ووایم؟
- کله مناسبه ده چې هغه ماشومانو ته معرفي کړئ؟
- ایا زه اړتیا لرم چې ووایم چې دا زما نوې اړیکه ده چې ممکن کار ونکړي؟
- ایا موږ باید د نوي پیوستون لپاره انتظار وکړو چې د وخت ازموینې ودریږي که چیرې موږ د څو میاشتو لپاره نیټه ونیسو او هرڅه جدي وي؟
که یو مور او پلار، حتی که نور د ماشوم سره ژوند نه کوي، په فعاله توګه د هغه په روزنه کې ښکیل وي، دا به اسانه نه وي چې دا حقیقت پټ کړي چې هغه څوک لري. په هرصورت، د ماشومانو په ژوند کې د بل بالغ په راوستلو کې خطرونه شتون لري. دا د ماشوم لپاره ګټور کیدی شي چې خپل افق پراخ کړي او د کورنۍ اړیکو څخه بهر د رول ماډلونه وګوري، مګر دا لاهم مهمه ده چې په پام کې ونیول شي چې یو نوی پیژندنه کولی شي د ضمیمې پراختیا لامل شي، پدې معنی چې د نوي ملګري څخه ممکن جلا کول. نه یوازې موږ، بلکې ماشومان هم اغیزه کوي.
د دې پرځای چې د نوي اړیکو لپاره په خپل پلار باندې غوسه شي، بیري په خپله مور په غوسه شو او په وهلو یې پیل وکړ.
لیز د خپل عمل څخه یو مثال وړاندې کوي. اته کلن هلک بیري ناڅاپه وموندله چې پلار یې یو ملګری لري. د اونۍ د پای په ماښام چې هغه باید له خپل پلار سره تیر کړي، تلیفون وکړ او ویې ویل چې د دوی سره به په کور کې یوه "ښه ښځه" وي. د بیري مور او پلار یوځای ژوند نه کاوه، مګر دوی د یوځای کیدو په اړه خبرې وکړې. ځینې وختونه دوی ماښام په ډوډۍ او لوبو کې یوځای تیراوه، او هلک د زړه له کومې خوند اخیست.
ماشوم ډیر خپه شو کله چې هغه پوه شو چې د پلار په ژوند کې بله ښځه راڅرګنده شوه. "هغه اوس زما په خوښې څوکۍ کې ناست ده. هغه ښکلې ده، خو د خپلې مور په څېر نه ده.» کله چې بیري خپلې مور ته د خپل پلار د نوې ملګرې په اړه وویل، هغه په غوسه شوه. هغه نه پوهیده چې د خپل میړه سره د هغې رومانتيک اړیکې پای ته رسیدلي او هغه له بل چا سره ملګرتیا کوي.
د مور او پلار تر منځ جګړه وه، او بیري د هغې شاهد شو. وروسته، د دې پرځای چې د نوي اړیکو لپاره د خپل پلار سره غوسه شي، بیري د خپلې مور سره په غوسه شو او په وهلو یې پیل وکړ. هغه پخپله نه شوای تشریح کولی چې ولې د هغه غوسه د هغه مور ته لارښوونه شوې که چیرې د هغه پلار د شخړې لپاره ملامت وي. په ورته وخت کې، هغه دوه ځله د قرباني په څیر احساس کولی شو - لومړی د خپل پخواني میړه د خیانت له امله، او بیا د خپل زوی د تیري له امله.
ساده قواعد
د لیز سپارښتنې کولی شي د طلاق شوي مور او پلار سره د نوي ملګري سره د ماشوم د معرفي کولو په ستونزمن حالت کې مرسته وکړي.
1. ډاډ ترلاسه کړئ چې اړیکه کافي اوږده او باثباته دهمخکې له دې چې ماشوم په خپل مساوات کې شامل کړئ. د هغه څه په اړه د خبرو کولو لپاره بیړه مه کوئ تر څو چې تاسو ډاډه نه یاست چې هغه ستاسو لپاره سم دی، د عقل سره برخمن او لږ تر لږه د مور او پلار رول ولوبوي.
2. د سرحدونو درناوی. که ماشوم مستقیم پوښتنه وکړي، لکه که تاسو د یو چا سره جنسي اړیکه لرئ، تاسو ځواب کولی شئ: "دا موضوع یوازې زما اندیښنه ده. زه یو بالغ یم او د محرمیت حق لرم.»
3. خپل ماشوم خپل باوري مه جوړوئ. ترټولو لویه ستونزه چې رواني درملنه لی لیز ورسره مخ ده د رول بدلول دي. که مور او پلار له ماشوم څخه پوښتنه وکړي چې په تاریخ کې څه اغوندي، یا شریکوي چې دا څنګه تیریږي، ماشوم د یو بالغ په رول کې دی. دا نه یوازې د مور یا پلار واک کمزوری کوي، بلکې ماشوم هم ګډوډ کولی شي.
4. هغه ته د رسول رول مه ورکوئ. ډیانا اډمز، د کورنۍ وکیل، استدلال کوي چې وضعیت کله چې ماشومان د پلار څخه مور ته پیغامونه لیږدوي یا برعکس په طلاق کې شیان پیچلي کوي.
د بل پلار بل شکل درلودل عموما حتی ښه دي
5. د ماشومانو سره په ورته بستر کې مه خوب کوئ. دا د مور او پلار په نږدېوالي کې مداخله کوي، او د دوی صحي جنسي ژوند، چې په مزاج او رواني آرامۍ اغیزه کوي، بالاخره پخپله ماشومانو ته ګټه رسوي. که ماشوم د مور یا پلار په بستر کې د خوب کولو عادت وي، د نوي ملګري بڼه به د ډیری منفي احساساتو سبب شي.
6. خپل ماشوم په تدریجي ډول او په بې طرفه سیمه کې یو نوي ملګري ته معرفي کړئ. په عین حال کې، غونډې باید د ګډو فعالیتونو پر بنسټ وي. د ګډ تفریح فعالیت پلان کړئ لکه د آیس سکیټینګ یا ژوبڼ څخه لیدنه. د ناستې لپاره وخت چوکاټ وټاکئ ترڅو ماشوم د تاثیراتو هضم کولو لپاره وخت ولري.
7. هغه ته د وضعیت د کنټرول احساس ورکړئ. که چیرې غونډې په کور کې ترسره شي، نو دا مهمه ده چې د معمول معمول ګډوډ نه کړئ او زوی یا لور ته اجازه ورکړئ چې په اړیکو کې برخه واخلي. د مثال په توګه، یو نوی ملګری ممکن د ماشومانو څخه وپوښتل شي چې چیرته ناست وي یا د دوی د خوښې فعالیتونو په اړه پوښتنه وکړي.
8. د بحران یا احساساتي بدلون په وخت کې د پیژندګلوي تنظیم مه کوئ. دا مهمه ده چې ماشوم صدمه ونه لري، که نه نو ناسته کولی شي په اوږد مهال کې هغه ته زیان ورسوي.
"د مور او پلار بله بله شخصیت درلودل په عموم کې حتی ښه دي ،" د لی لیز لنډیز کوي. "د ساده لارښوونو تعقیب به ستاسو ماشوم سره مرسته وکړي چې په اسانۍ سره بدلون ومني."
د لیکوال په اړه: لی لیز د رواني ناروغۍ او کورنۍ معالجه ده.