ایا ماشوم باید د برخلیک ګوزارونه نرم کړي؟

مور او پلار باید د یو ماشوم لخوا د سختو شرایطو په وړاندې غبرګون څنګه وي؟ د هغه په ​​​​وړاندې ښکاره بې عدالتۍ، غمجن او نورو ټولو غمجنو حالاتو ته؟ د مثال په توګه، یو ماشوم په هغه څه تورن شو چې هغه یې نه دی کړی. یا هغه د یوې دندې لپاره خرابه درجه ترلاسه کړه چې هغه یې ډیرې هڅې کړې. ما په ناڅاپي توګه د خپلې مور قیمتي ګلدان مات کړ. یا د یو محبوب پالتو د مړینې سره مخ ... ډیری وختونه، د لویانو لومړی انګیزه د شفاعت، ژغورنې، ډاډ ورکولو، مرسته کول دي ...

مګر ایا دا اړینه ده چې د ماشوم لپاره د "برخلیک ګوزارونه" نرم کړئ؟ ارواپوه مایکل انډرسن او د ماشومانو ډاکټر ټیم جوهانسن د مور او پلار په معنی کې ټینګار کوي چې په ډیری قضیو کې ، والدین باید مرستې ته بیړه ونه کړي ، مګر باید ماشوم پریږدي چې له یوې سختې شیبې څخه تیر شي - که البته ، هغه روغ او خوندي وي. یوازې په دې طریقه به هغه پوه شي چې هغه د دې توان لري چې پخپله د ناورین سره مقابله وکړي، د حل سره راشي او د هغې سره سم عمل وکړي.

آیا په سختو حالاتو کې د مور او پلار نه ګډون په حقیقت کې د لویوالي لپاره د ماشومانو د چمتو کولو غوره لاره ده؟

مداخله یا یو طرفه ګام؟

د ماشومانو ارواپوه ګالیا نیګمیتزانووا وايي: "زه ډیری والدین پیژنم چې داسې سخت دریځ ته غاړه کیږدي: ستونزې، ستونزې د ماشوم لپاره د ژوند ښوونځی دی." - حتی یو ډیر کوچنی ماشوم چې درې کلن دی، چې د شګو په بکس کې یې ټول مولډونه واخیستل، پلار کولی شي ووایي: "تاسو دلته ولې ژاړئ؟ لاړ شه او ځان راوګرځوه.»

شاید هغه کولی شي وضعیت اداره کړي. مګر هغه به د ستونزو سره مخامخ وي. دا ماشومان لوی اندیښمن خلک وي، د خپلو لاسته راوړنو او ناکامیو په اړه ډیر اندیښمن وي.

ډیری ماشومان د لویانو ګډون ته اړتیا لري، مګر پوښتنه دا ده چې دا به څنګه وي. ډیری وختونه، تاسو اړتیا لرئ چې په احساساتي توګه د یو ستونزمن حالت سره یوځای لاړ شئ - ځینې وختونه حتی د مور او پلرونو یا نیکونو څخه یو خاموش شتون کافي وي.

ماشوم د لویانو څخه دومره اغیزمنې مرستې ته اړتیا نلري لکه څنګه چې د هغه سره څه پیښیږي. مګر هغه، د یوې قاعدې په توګه، هڅه کوي چې مداخله وکړي، کم کړي یا په مختلفو لارو یو ستونزمن حالت سم کړي.

۱- د ماشوم د هوساینې هڅه کول: «تا یو ګلدان مات کړ؟ بې ادبه. موږ به یو بل واخلو. لوښي د دې لپاره دي، د جګړې لپاره. "هغوی تاسو ته د لیدو بلنه نه وه درکړې - مګر موږ به د زوکړې داسې جشن تنظیم کړو چې ستاسو مجرم به حسد کړي، موږ به هغه ته بلنه ورنکړو."

2. په فعاله توګه مداخله. لویان ډیری وختونه پرته له دې چې د ماشوم نظر وپوښتي مرسته وکړي - دوی د سرغړونکو او د دوی والدینو سره معامله کولو لپاره ګړندي کوي، ښوونځي ته ځي ترڅو د ښوونکي سره شیان تنظیم کړي، یا یو نوی پالر واخلي.

3. د تدریس لپاره منل شوي: "که زه تاسو وم، زه به دا کار وکړم"، "معمولا خلک دا کوي". "ما تاسو ته وویل، ما تاسو ته وویل، او تاسو ..." دوی یو لارښود کیږي، دا په ګوته کوي چې هغه څنګه چلند ته دوام ورکوي.

"دا ټول اقدامات بې ګټې دي که چیرې مور او پلار لومړی، خورا مهم ګام پورته نه کړي - دوی نه پوهیږي چې ماشوم څه احساس کوي، او هغه ته یې د دې احساساتو د ژوند کولو فرصت نه دی ورکړی،" ګالیا نیګمیتزانووا تبصره وکړه. - هر هغه څه چې ماشوم د وضعیت په تړاو تجربه کوي - خپګان، خپګان، خپګان، خپګان - د هغه څه ژوره، اهمیت څرګندوي. دوی هغه څوک دي چې راپور ورکوي چې دا وضعیت واقعیا د نورو خلکو سره زموږ اړیکې څنګه اغیزه کړې. له همدې امله دا خورا مهمه ده چې ماشوم په بشپړ ډول ژوند وکړي.

د لویانو فعاله کړنې، د دوی ارزونه، اصالحات، یادښتونه د ماشوم د تجربې کار مداخله کوي. لکه څنګه چې د دوی هڅې یو طرف برش کوي، ضربه نرموي. د "بې معنی، هیڅ فکر مه کوئ" په څیر جملې د پیښې اهمیت کموي: "ایا هغه ونه چې تاسو کرل شوې وچه شوې؟ خفه کیږه مه، ته غواړې چې بازار ته ولاړ شم او درې نور تخمونه واخلم، سمدلاسه به وکرو؟

د یو بالغ دا عکس العمل ماشوم ته وایي چې د هغه احساسات د وضعیت سره مطابقت نلري، دوی باید په جدي توګه ونه نیول شي. او دا د هغه د شخصي ودې په لاره کې خنډ جوړوي.

دمه وکړه

ترټولو غوره شی چې مور او پالر یې کولی شي د ماشوم په احساساتو کې شامل شي. دا پدې معنی نه ده چې د هغه څه تصویب کول چې پیښ شوي. هیڅ شی د یو بالغ د ویلو مخه نه نیسي: "زه هغه څه نه خوښوم چې تا وکړل. مګر زه تاسو رد نه کړم، زه ګورم چې تاسو غمجن یاست. ایا ته غواړې چې مونږ سره یو ځای ماتم وکړو؟ یا دا غوره ده چې تاسو یوازې پریږدئ؟

دا وقفه به تاسو ته اجازه درکړي چې پوه شئ چې تاسو د ماشوم لپاره څه کولی شئ - او ایا تاسو اړتیا لرئ چې هر څه وکړئ. او یوازې بیا تاسو کولی شئ تشریح کړئ: "څه پیښ شوي واقعیا ناخوښه، دردناک، سپکاوی دی. مګر هرڅوک ستونزې او ترخې تېروتنې لري. تاسو د دوی په وړاندې بیمه نشئ کولی. مګر تاسو کولی شئ وضعیت درک کړئ او پریکړه وکړئ چې څنګه او چیرته حرکت وکړئ.

دا د والدینو دنده ده - نه مداخله کول، مګر نه د وتلو. ماشوم ته اجازه ورکړئ چې هغه څه ژوند وکړي چې هغه یې احساس کوي، او بیا د هغه سره مرسته وکړئ چې وضعیت له اړخ څخه وګوري، دا معلومه کړي او یو څه حل ومومي. که تاسو غواړئ چې ماشوم د ځان څخه پورته "لوړ" شي پوښتنه خلاص نه شي پاتې کیدی.

یو څو مثالونه په پام کې ونیسئ.

وضعیت 1. د 6-7 کلن ماشوم د زیږون جشن ته بلنه نه وه ورکړل شوې

والدین اکثرا په شخصي توګه د ځورونې احساس کوي: "ولې زما ماشوم د میلمنو لیست نه دی جوړ کړی؟" برسېره پر دې، دوی د ماشوم د رنځ څخه ډیر خپه دي چې دوی په چټکۍ سره پخپله د وضعیت سره معامله کوي. په دې توګه دوی خورا اغیزمن ښکاري.

واقعیا: دا ناخوښه پیښه د نورو خلکو سره د ماشوم په اړیکو کې ستونزې څرګندوي، د ملګرو ترمنځ د هغه ځانګړي حالت په اړه خبر ورکوي.

چې څه کول پکار دي؟ پوه شئ چې د ټولګیوال د "هیرولو" اصلي لامل څه دی. د دې کولو لپاره، تاسو کولی شئ د ښوونکو سره، د نورو ماشومانو د والدینو سره خبرې وکړئ، مګر تر ټولو مهم - پخپله د ماشوم سره. په آرامۍ سره یې وپوښتل: "تاسو څه فکر کوئ، ولې میشا نه غوښتل چې تاسو ته بلنه ورکړي؟ تاسو کومه لاره ګورئ؟ په دې حالت کې اوس څه کولی شي او د دې لپاره څه باید وشي؟"

د پایلې په توګه، ماشوم نه یوازې دا چې خپل ځان ښه پیژني - پوهیږي، د بیلګې په توګه، کله ناکله هغه لالچی دی، نومونه اخلي، یا ډیر تړل کیږي - بلکې د خپلو غلطیو سمولو، عمل کولو لپاره هم زده کوي.

وضعیت 2. یو څاروی مړ شوی

والدین اکثرا هڅه کوي چې ماشوم ته پام وکړي، کنسول، خوشحاله کړي. یا دوی بازار ته ځي ترڅو یو نوی سپی یا پیشو واخلي. دوی چمتو نه دي چې د هغه غم وخوري او له همدې امله غواړي د خپلو تجربو څخه ډډه وکړي.

واقعیا: شاید دا پیشو یا هامسټر د ماشوم لپاره ریښتینی ملګری و، د هغه د اصلي ملګرو څخه نږدې. دا د هغه سره ګرم او ساتیري وه، هغه تل هلته و. او موږ هر یو د هغه څه له لاسه ورکولو غمجن یو چې د هغه لپاره ارزښت لري.

چې څه کول پکار دي؟ ماشوم ته وخت ورکړئ چې خپل غم وخوري، د هغه سره لاړ شئ. پوښتنه وکړئ چې هغه اوس څه کولی شي. د هغه ځواب ته انتظار وکړئ او یوازې بیا اضافه کړئ: هغه ډیری وختونه د خپل پالتو په اړه فکر کوي، په اړیکو کې د ښه شیانو په اړه. په یوه لاره یا بل ډول، ماشوم باید دا حقیقت ومني چې په ژوند کې یو څه پای ته رسیږي او زیانونه ناگزیر دي.

وضعیت 3. د ټولګي یوه پیښه د ټولګیوال د غلطۍ له امله لغوه شوه

ماشوم په غیر عادلانه توګه د مجازاتو احساس کوي. او که تاسو وضعیت په ګډه تحلیل نه کړئ، دا ممکن غیر جوړونکي پایلې ته ورسیږي. هغه به ګومان وکړي چې هغه څوک چې پیښه لغوه کړي یو بد سړی دی، هغه باید انتقام واخلي. دا ښوونکي زیانمن او بد دي.

چې څه کول پکار دي؟ "زه به له ماشوم څخه وپوښتم چې څه شی په حقیقت کې هغه خپه کوي، هغه د دې پیښې څخه څه تمه درلوده او ایا دا ممکنه ده چې دا ښه په کوم بل ډول ترلاسه کړي." ګالیا نیګمیتزانووا وايي. "دا مهمه ده چې هغه ځینې قواعد زده کړي چې له پامه غورځول کیدی نشي."

ښوونځی په داسې ډول ترتیب شوی چې موضوع یو ټولګی دی، نه د ماشوم جلا شخصیت. او په ټولګي کې د ټولو لپاره او ټول د یو لپاره. د ماشوم سره بحث وکړئ چې هغه په ​​​​شخصي توګه څه کولی شي، څنګه خپل دریځ د هغه چا په وړاندې بیان کړي چې ټولګي ته زیان رسوي او د نظم څخه سرغړونه کوي؟ لارې کومې دي؟ کوم حلونه ممکن دي؟

خپل ځان سمبال کړئ

په کوم حالت کې دا لاهم ارزښت لري چې ماشوم یوازې غم سره پریږدي؟ "دلته، ډیر څه د هغه په ​​انفرادي ځانګړتیاو پورې اړه لري او تاسو څومره ښه پیژنئ،" ګالیا نیګمیتزانووا تبصره کوي. - ستاسو ماشوم به د یو ستونزمن حالت سره مخ شي، مګر د بل سره نه.

د « لید » وړتیا دا د مور او پلار هنر دی. مګر یو ماشوم یوازې د ستونزې سره پریږدي، لویان باید ډاډه وي چې هیڅ شی د هغه ژوند او روغتیا ته ګواښ نه کوي او د هغه احساساتي حالت خورا مستحکم دی.

مګر که ماشوم پخپله د مور او پلار څخه وغواړي چې د هغه لپاره ستونزه یا شخړه حل کړي؟

متخصص وړاندیز کوي: "د مرستې لپاره سمدلاسه مه بېړه مه کوئ." "هغه پریږدئ چې لومړی هغه څه وکړي چې هغه نن ورځ وړتیا لري. او د والدینو دنده دا ده چې د دې خپلواک ګام یادونه او ارزونه وکړي. د لویانو دومره نږدې پاملرنه - د حقیقي غیر ګډون سره - او ماشوم ته اجازه ورکوي چې نور هم له ځانه لوړ شي.