کړی
ګډ فعالیتونه دومره مهمه موضوع ده چې یو بل درس ورته وقف کوو. لومړی، راځئ چې د تعامل د ستونزو او شخړو په اړه خبرې وکړو او څنګه یې مخنیوی وکړو. راځئ چې د یوې عادي ستونزې سره پیل وکړو چې لویان مغشوشوي: ماشوم په بشپړ ډول ډیری لازمي دندې ترسره کړي، دا هغه ته هیڅ لګښت نلري چې په یوه بکس کې ویشل شوي لوبو راټول کړي، بستر جوړ کړي یا د ماښام په یوه بریف کیس کې درسي کتابونه واچوي. مګر هغه په کلکه دا ټول نه کوي!
"په داسې قضیو کې به څنګه وي؟ والدین پوښتنه کوي. "بیا دې ورسره وکړه؟"
شاید نه، شاید هو. دا ټول ستاسو د ماشوم د «نافرمانۍ» په «دلایلو» پورې اړه لري. تاسو ممکن تر اوسه پورې د هغې سره ټولې لارې نه وي تللي. په هرصورت، تاسو ته داسې ښکاري چې دا یوازې د هغه لپاره اسانه ده چې ټولې لوبې په خپلو ځایونو کې واچوي. شاید، که هغه وغواړي "راځئ چې یوځای شو"، نو دا بې ګټې نه ده: شاید دا لاهم د هغه لپاره ستونزمن وي چې خپل ځان تنظیم کړي، یا شاید هغه یوازې ستاسو ګډون، اخلاقي ملاتړ ته اړتیا ولري.
راځئ چې په یاد ولرو: کله چې د دوه څرخي بایسکل چلول زده کړئ، داسې یو پړاو شتون لري کله چې تاسو نور د خپل لاس سره سیډل ملاتړ نه کوئ، مګر بیا هم څنګ ته ځئ. او دا ستاسو ماشوم ته ځواک ورکوي! راځئ چې یادونه وکړو چې زموږ ژبه څومره په هوښیارۍ سره دا رواني شیبه منعکس کوي: د "اخلاقي ملاتړ" په معنی کې برخه اخیستنه د ورته کلمې لخوا په قضیه کې د ګډون په توګه لیږدول کیږي.
مګر ډیری وختونه، د منفي دوام او رد کولو ریښه په منفي تجربو کې ده. دا کیدای شي د ماشوم ستونزه وي، مګر ډیر ځله دا ستاسو او ماشوم ترمنځ، د هغه سره ستاسو په اړیکو کې واقع کیږي.
یوې ځوانې نجلۍ یو ځل له ارواپوه سره په خبرو کې اعتراف وکړ:
"ما به د اوږدې مودې لپاره لوښي پاکول او مینځل، مګر بیا به دوی (مور او پلار) فکر کاوه چې ما ماتې ورکړه."
که ستاسو د ماشوم سره ستاسو اړیکه د اوږدې مودې لپاره خرابه شوې وي، تاسو باید فکر ونه کړئ چې دا د یو څه طریقې پلي کولو لپاره کافي ده - او هرڅه به په سمدستي توګه په اسانۍ سره پرمخ ځي. "میتونه"، البته، باید پلي شي. مګر د دوستانه، ګرم سر پرته، دوی به هیڅ شی نه ورکوي. دا ټون د بریالیتوب لپاره ترټولو مهم شرط دی، او که چیرې د ماشوم په فعالیتونو کې ستاسو ګډون مرسته ونه کړي، حتی که هغه ستاسو مرسته رد کړي، ودریږئ او واورئ چې تاسو څنګه ورسره اړیکه لرئ.
د یوې اته کلنې نجلۍ مور وايي: "زه واقعیا غواړم خپلې لور ته د پیانو غږول زده کړم." ما یو وسیله واخیستله، یو ښوونکی وګمارم. ما پخپله یو وخت زده کړه وکړه، مګر زه یې پریښودم، اوس زه پښیمانه یم. زه فکر کوم چې لږترلږه زما لور به لوبه وکړي. زه هره ورځ دوه ساعته د هغې سره په وسیلې کې ناست یم. مګر هرڅومره چې نور هم خراب شي! په لومړي سر کې، تاسو نشئ کولی هغه په کار کې واچوئ، او بیا خواخوږي او ناخوښي پیل شي. ما هغې ته یو څه وویل - هغې ما ته بل وویل، د کلمې لپاره. هغې په پای کې ماته وویل: "لاړ شه، دا ستاسو پرته ښه ده!". مګر زه پوهیږم، هرڅومره ژر چې زه لاړ شم، هر څه د هغې سره ګډوډ کیږي: هغه خپل لاس داسې نه نیسي، او په غلطو ګوتو سره لوبې کوي، او په عمومي توګه هرڅه ژر پای ته رسیږي: "ما دمخه کار کړی دی. "
د مور اندیښنه او غوره اراده د پوهیدو وړ ده. برسېره پر دې، هغه هڅه کوي چې په "وړتیا سره" چلند وکړي، دا دی، هغه د خپلې لور سره په سختو مسلو کې مرسته کوي. مګر هغې اصلي شرط له لاسه ورکړ، پرته له دې چې د ماشوم سره کومه مرسته په مقابل کې بدله شي: دا اصلي حالت د اړیکو دوستانه سر دی.
د دې وضعیت تصور وکړئ: یو ملګری تاسو ته راځي چې یوځای یو څه وکړي، د بیلګې په توګه، تلویزیون ترمیم کړئ. هغه ناست دی او تاسو ته وایي: "نو، توضیحات ترلاسه کړئ، اوس یو سکرو ډرایور واخلئ او د شا دیوال لیرې کړئ. څنګه سکرو خلاص کړئ؟ داسې فشار مه کوئ! "... زه فکر کوم چې موږ نشو کولی دوام ورکړو. دا ډول "ګډ فعالیت" د انګلیسي لیکوال JK جیروم لخوا په طنز سره بیان شوی:
"زه،" لیکوال په لومړي کس کې لیکي، "نشم کولی چپ ناست او د یو چا کار وګورم. زه غواړم د هغه په کار کې برخه واخلم. زه معمولا پاڅیږم، په جیبونو کې د لاسونو سره د کوټې په حرکت پیل کوم او ورته ووایم چې څه وکړم. دا زما فعال طبیعت دی.
"لارښوونې" شاید چیرته اړتیا وي، مګر د ماشوم سره په ګډو فعالیتونو کې نه. هرڅومره ژر چې دوی څرګند شي ، یوځای کار ودریږي. په هرصورت، یوځای معنی مساوي. تاسو باید د ماشوم په اړه موقف ونلرئ؛ ماشومان د دې سره ډیر حساس دي، او د دوی د روح ټول ژوندي ځواکونه د هغې په وړاندې راپورته کیږي. دا هغه وخت دی چې دوی د "اړین" په وړاندې مقاومت پیل کوي، د "څرګند" سره موافق نه دي، "بې دلیل" ننګوي.
په مساوي توګه د موقف ساتل دومره اسانه ندي: ځینې وختونه ډیری رواني او دنیاوي هوښیارتیا ته اړتیا لري. اجازه راکړئ تاسو ته د یوې مور تجربې مثال درکړم:
پیټیا د یو کمزوری، غیر ورزشي هلک په توګه لوی شو. والدین هغه وهڅول چې تمرین وکړي، افقی بار یې واخیست، د دروازې په اوږدو کې یې پیاوړی کړ. پلار ماته وښودله چې څنګه پورته شم. مګر هیڅ شی مرسته نده کړې - هلک لاهم په سپورت کې دلچسپي نه درلوده. بیا مور پیټیا ته سیالۍ ته ننګونه وکړه. د ګرافونو سره د کاغذ یوه ټوټه په دیوال ځړول شوې وه: "مور"، "پیتیا". هره ورځ، ګډونوالو په خپل لیک کې یادونه وکړه چې څو څو ځله یې ځانونه پورته کړل، ناست، خپلې پښې یې په "کونج" کې پورته کړې. دا اړینه نه وه چې په قطار کې ډیری تمرینونه ترسره کړي، او لکه څنګه چې دا معلومه شوه، نه مور او نه پیټیا دا کار کولی شي. پیټیا په احتیاط سره پیل وکړ چې ډاډ ترلاسه کړي چې مور یې هغه نه وه اخیستې. ریښتیا، هغې هم د خپل زوی سره د ساتلو لپاره سخت کار کاوه. سیالۍ دوه میاشتې دوام وکړ. د پایلې په توګه، د فزیکي زده کړې ازموینې دردناکه ستونزه په بریالیتوب سره حل شوه.
زه به تاسو ته د یوې خورا ارزښتناکه طریقې په اړه ووایم چې ماشوم او ځان د "لارښوونو" څخه ژغورلو کې مرسته کوي. دا طریقه د LS Vygotsky لخوا د بل کشف سره تړاو لري او ډیری وختونه د ساینسي او عملي څیړنو لخوا تایید شوي.
Vygotsky وموندله چې یو ماشوم زده کوي چې خپل ځان او د هغه د چارو تنظیم کول په اسانۍ او چټکۍ سره، که په یوه ټاکلي مرحله کې، هغه د ځینو بهرنیو وسیلو لخوا مرسته کیږي. دا کیدای شي د یادونې عکسونه، د ترسره کولو لیست، یادښتونه، ډیاګرامونه، یا لیکلي لارښوونې وي.
په یاد ولرئ چې دا ډول وسیلې نور د بالغ کلمې ندي ، دوی د دوی ځای ناستی دي. ماشوم کولی شي دا پخپله وکاروي، او بیا هغه نیمه لاره ده چې پخپله د قضیې سره مقابله وکړي.
زه به یو مثال ورکړم چې څنګه، په یوه کورنۍ کې، دا ممکنه وه، د داسې بهرني وسیلو په مرسته، لغوه کول، یا بلکه، د مور او پلار "لارښوونې دندې" پخپله ماشوم ته لیږدول.
اندریو شپږ کلن دی. د هغه د مور او پلار په عادلانه غوښتنه کې، هغه باید ځان جامې کړي کله چې هغه د تګ لپاره ځي. دا بهر ژمی دی، او تاسو اړتیا لرئ ډیری مختلف شیان واچوئ. له بلې خوا هلک "ټپېږي": هغه به یوازې جرابې واغوندي او په سجده کې ناست وي، نه پوهیږي چې څه وکړي. بیا، د فر کوټ او خولۍ اغوستل، هغه چمتو کوي چې په چپلونو کې کوڅه ته لاړ شي. والدین د ماشوم ټول سستۍ او بې پروایۍ ته منسوبوي، ملامتوي، هغه ته هڅوي. په عموم کې، شخړې ورځ تر بلې دوام لري. په هرصورت، د ارواپوه سره مشورې وروسته، هرڅه بدلیږي. والدین د شیانو لیست جوړوي چې ماشوم یې باید اغوندي. لیست خورا اوږد شو: نهه توکي! ماشوم لا دمخه پوهیږي چې څنګه په نحو کې لوستل کیږي، مګر ټول ورته، د هر شی نوم تر څنګ، مور او پالر، د هلک سره یوځای، ورته انځور رسموي. دا انځور شوی لیست په دیوال ځړول شوی.
په کورنۍ کې سوله راځي، شخړې پای ته رسیږي، او ماشوم ډیر بوخت دی. هغه اوس څه کوي؟ هغه خپله ګوته په لیست کې اچوي، سم شی پیدا کوي، د هغې د ایښودلو لپاره منډه کوي، بیا لیست ته ځي، بل شی پیدا کوي، او داسې نور.
دا په اسانۍ سره اټکل کیدی شي چې څه پیښ شوي: هلک دا لیست یاد کړ او په چټکۍ او خپلواکه توګه د تګ لپاره چمتو شو لکه څنګه چې د هغه مور او پالر کار کاوه. دا د یادونې وړ ده چې دا ټول د عصبي فشار پرته پیښ شوي - د زوی او مور او پلار دواړو لپاره.
بهرنۍ فنډونه
(د والدینو کیسې او تجربې)
د دوه مخکینیو ماشومانو مور (څلور او پنځه نیم کلن)، د بهرنۍ درملنې ګټو په اړه پوهیدلو سره، پریکړه وکړه چې دا طریقه هڅه وکړي. د ماشومانو سره یوځای، هغې په عکسونو کې د سهار د اړتیا وړ شیانو لیست جوړ کړ. انځورونه د ماشومانو په خونه کې، په حمام کې، په پخلنځي کې ځړول شوي. د ماشومانو په چلند کې بدلون له ټولو تمې څخه زیات دی. مخکې له دې، سهار د مور په دوامداره یادونو کې تېر شو: "بسترونه سم کړئ"، "ومینځئ"، "د میز لپاره وخت دی"، "لوښان پاک کړئ" ... اوس ماشومان په لیست کې د هر شی بشپړولو لپاره منډې وهي. . دا ډول "لوبې" شاوخوا دوه میاشتې دوام وکړ، وروسته له هغې چې ماشومانو پخپله د نورو شیانو لپاره انځورونه جوړ کړل.
بل مثال: "زه باید د دوو اونیو لپاره د سوداګرۍ سفر ته لاړ شم، او یوازې زما شپاړس کلن زوی میشا په کور کې پاتې شو. د نورو اندیښنو سربیره، زه د ګلونو په اړه اندیښمن وم: دوی باید په احتیاط سره اوبه شي، کوم چې میشا په هیڅ ډول عادت نه و؛ موږ لا دمخه یوه غمجنه تجربه درلوده کله چې ګلونه وچ شول. ما ته یو خوشحاله فکر راغی: ما کڅوړې د سپینو کاغذونو سره وتړلې او په لویو لیکونو یې لیکلي وو: "مشینکا، مهرباني وکړئ ما ته اوبه ورکړئ. مننه!". پایله خورا ښه وه: میشا د ګلونو سره خورا ښه اړیکه جوړه کړه.
زموږ د ملګرو په کورنۍ کې، په تالار کې یو ځانګړی تخته ځړول شوې وه، چې د کورنۍ هر غړي (مور، پلار او د ښوونځي دوه ماشومان) کولی شي د خپل پیغام پیغام ولیکئ. دلته یادونه او غوښتنې وې، یوازې لنډ معلومات، د یو چا یا یو څه څخه ناخوښي، د یو څه لپاره مننه. دا بورډ په حقیقت کې په کورنۍ کې د اړیکو مرکز او حتی د ستونزو د حل یوه وسیله وه.
کله چې د ماشوم سره د همکارۍ هڅه کوئ د شخړې الندې خورا عام لاملونه په پام کې ونیسئ. داسې پیښیږي چې یو مور او پلار چمتو وي چې هر څومره چې وغواړي درس یا مرسته وکړي او خپل غږ تعقیب کړي - هغه په غوسه نه کیږي، امر نه کوي، نیوکه نه کوي، مګر شیان نه ځي. دا د ډیر محافظه کار والدینو سره پیښیږي څوک چې د خپلو ماشومانو په پرتله د خپلو ماشومانو لپاره ډیر څه غواړي.
یوه برخه مې په یاد ده. دا په قفقاز کې وه، په ژمي کې، د ښوونځي د رخصتیو په جریان کې. لویان او ماشومان د سکي په غره کې سکي کوي. او د غره په مینځ کې یوه کوچنۍ ډله ولاړه وه: مور، پلار او د دوی لس کلنه لور. لور - په نوي ماشومانو سکیز (په هغه وخت کې یو نادر)، په زړه پورې نوي جامو کې. دوی د یو څه په اړه بحث کاوه. کله چې زه نږدې شوم، ما په ناڅاپي ډول لاندې خبرې واورېدې:
"توموچکا،" پلار وویل، "ښه، لږ تر لږه یو وار وکړه!"
"زه به یې نه کړم،" ټام خپل اوږه په زړه پورې کړل.
"ښه، مهرباني وکړئ،" مور وویل. - تاسو یوازې د لرګیو سره یو څه فشار ته اړتیا لرئ ... وګوره، پلار به اوس ښکاره کړي (پلار وښودل).
ما وویل چې زه به نه، او زه به یې نه کوم! زه نه غواړم،» نجلۍ مخ واړوه.
ټام، موږ ډیره هڅه وکړه! موږ دلته د دې لپاره راغلي یو چې تاسو زده کړئ، دوی د ټکټونو لپاره خورا ګران پیسې ورکړې.
– ما له تا نه وپوښتل!
ما فکر کاوه چې څومره ماشومان د داسې سکي خوبونه ویني (د ډیری والدینو لپاره دوی په ساده ډول د دوی له وس څخه بهر دي)، د داسې فرصت په اړه چې په لوی غر کې د لفټ سره وي، د یو روزونکي څخه چې دوی ته د سکی کولو څرنګوالی زده کړي! دا ښکلې نجلۍ دا ټول لري. مګر هغه، لکه د سرو زرو په پنجره کې د مرغۍ په څیر، هیڅ شی نه غواړي. هو، او دا سخته ده چې وغواړئ کله چې پلار او مور دواړه سمدلاسه ستاسو د هرې غوښتنې "مخکې منډه" وي!
ځینې وختونه د درسونو سره ورته ورته پیښیږي.
د پنځلس کلن اولیا پلار رواني مشورې ته مخه کړه.
لور د کور شاوخوا هیڅ نه کوي؛ تاسو نشئ کولی پلورنځي ته د پوښتنې لپاره لاړ شئ، هغه لوښي ناپاک پریږدي، هغه خپل کتان هم نه مینځي، هغه یې د 2-XNUMX ورځو لپاره پریږدي. په حقیقت کې ، والدین چمتو دي چې اولیا له ټولو قضیو څخه خلاص کړي - که یوازې هغه مطالعه کړي! خو هغه هم نه غواړي چې زده کړه وکړي. کله چې هغه له ښوونځي څخه کور ته راځي، یا په صوفه کې پروت وي یا تلیفون ته ځړول کیږي. په «درې ګونو» او «دوه» واړول شو. مور او پلار نه پوهیږي چې هغه به څنګه لسم ټولګي ته لاړ شي. او دوی حتی د وروستي ازموینې په اړه فکر کولو څخه ویره لري! مور داسې کار کوي چې هره ورځ په کور کې وي. په دې ورځو کې هغه یوازې د اولیا درسونو په اړه فکر کوي. پلار له کاره زنګ وواهه: اولیا درس ته ناست دی؟ نه، زه ناست نه وم: "دلته به پلار له کار څخه راځي، زه به ورسره درس ورکړم." پلار کور ته ځي او په فرعي سړک کې د اولیا درسي کتابونو څخه تاریخ او کیمیا درس ورکوي ... هغه کور ته راځي "په بشپړ ډول وسله وال". مګر دا دومره اسانه نه ده چې اولیا ته د زده کړې لپاره کښیني. په نهایت کې ، شاوخوا لس بجې اولیا یو احسان کوي. هغه ستونزه لولي - پلار هڅه کوي چې تشریح کړي. مګر اولیا دا نه خوښوي چې څنګه یې کوي. "دا لاهم د پوهیدو وړ نه ده." د اولیا ملامتي د پوپ د هڅونې سره بدلیږي. د لسو دقیقو وروسته، هر څه په بشپړه توګه پای ته رسیږي: اولیا درسي کتابونه لرې کوي، ځینې وختونه خندا کوي. والدین اوس په دې فکر کوي چې ایا د هغې لپاره ښوونکي وګماري.
د اولیا د مور او پلار تېروتنه دا نه ده چې دوی رښتیا غواړي چې لور یې زده کړه وکړي، بلکې دا چې دوی غواړي، نو د اولیا پر ځای خبرې وکړي.
په داسې حاالتو کې، زه تل یوه کیسه یادوم: خلک د پلیټ فارم په اوږدو کې روان دي، په چټکۍ سره، دوی د اورګاډي لپاره ناوخته دي. اورګاډي په حرکت پیل وکړ. دوی په سختۍ سره وروستي موټر ته ځي، په بانډ واګون ټوپ کوي، دوی وروسته شیان غورځوي، اورګاډي وځي. هغه څوک چې په پلیټ فارم کې پاتې شوي ، ستړي شوي ، په خپلو سوټ کیسونو کې ښکته کیږي او په لوړ غږ خندل پیل کوي. "تاسو په څه خندا کوئ؟" دوی پوښتنه کوي. "نو زموږ ماتم کوونکي لاړل!"
موافق یم، هغه پلرونه چې خپلو ماشومانو ته درسونه چمتو کوي، یا د دوی سره په پوهنتون کې، د انګلیسي، ریاضي، موسیقۍ په ښوونځیو کې «ننځي»، دا ډول بدبختۍ ته ورته دي. د دوی په احساساتي خپګان کې، دوی هیر کړي چې دا د دوی لپاره نه دی، مګر د ماشوم لپاره. او بیا هغه ډیری وختونه "په پلیټ فارم کې پاتې کیږي."
دا د اولیا سره پیښه شوه، چې برخلیک یې په راتلونکو دریو کلونو کې موندل شوی و. هغه په سختۍ سره له لیسې څخه فارغه شوه او حتی د انجینرۍ پوهنتون ته داخله شوه چې د هغې لپاره په زړه پوري نه وه، مګر، پرته له دې چې خپل لومړی کال بشپړ کړي، هغې زده کړه پریښوده.
هغه والدین چې د خپل ماشوم لپاره ډیر څه غواړي د ځان لپاره سخت وخت لري. دوی د خپلو شخصي ګټو او شخصي ژوند لپاره نه ځواک لري او نه وخت. د دوی د والدینو دندې شدت د پوهیدو وړ دی: په هرصورت ، تاسو باید هر وخت د اوسني پروړاندې کښتۍ کش کړئ!
او دا د ماشومانو لپاره څه معنی لري؟
"د مینې لپاره" - "یا د پیسو لپاره"
د ماشوم له لېوالتیا سره مخ دي چې هر هغه څه چې باید د هغه لپاره یې وشي - مطالعه کول، لوستل، د کور په شاوخوا کې مرسته کول - ځینې والدین د "رشوت" لاره غوره کوي. دوی موافقه کوي چې ماشوم ته "تادیه" ورکړي (د پیسو، شیانو، خوښیو سره) که هغه څه وکړي چې دوی یې غواړي.
دا لاره ډیره خطرناکه ده، د دې حقیقت یادونه نه کول چې دا خورا اغیزمنه نه ده. معمولا قضیه د ماشوم د ادعاوو په ډیریدو سره پای ته رسیږي - هغه د ډیرې غوښتنې غوښتنه کوي - او د هغه په چلند کې ژمنه شوي بدلونونه نه پیښیږي.
ولې؟ د علت د پوهیدو لپاره، موږ باید د یو ډیر فرعي رواني میکانیزم سره اشنا شو، کوم چې په دې وروستیو کې د رواني پوهانو لخوا د ځانګړي څیړنې موضوع ګرځیدلې ده.
په یوه تجربه کې، د زده کونکو یوې ډلې ته د معما لوبې لوبې کولو لپاره پیسې ورکړل شوې چې دوی یې په اړه لیواله وو. ډیر ژر د دې ډلې زده کونکو د دوی د ملګرو په پرتله چې معاش یې نه و اخیستی د پام وړ لږ وخت لوبې کول پیل کړل.
هغه میکانیزم چې دلته شتون لري، او همدارنګه په ډیری ورته قضیو کې (ورځنۍ بیلګې او ساینسي څیړنې) په لاندې ډول دي: یو شخص په بریالیتوب او لیوالتیا سره هغه څه کوي چې هغه یې غوره کوي، د داخلي حوصلې له مخې. که هغه پوه شي چې هغه به د دې لپاره تادیه یا انعام ترلاسه کړي، نو د هغه لیوالتیا کمیږي، او ټول فعالیتونه د شخصیت بدلوي: اوس هغه د "شخصي خلاقیت" سره بوخت نه دی، مګر د "پیسو ګټلو" سره.
ډیری ساینس پوهان، لیکوالان او هنرمندان پوهیږي چې د خلاقیت لپاره څومره وژونکي دي، او لږترلږه د تخلیقی پروسې لپاره اجنبی، د انعام په تمه "په ترتیب سره" کار کوي. په دې شرایطو کې د موزارټ ریکوییم او دوستوفسکي ناولونو د راڅرګندیدو لپاره د انفرادي شخصیت ځواک او د لیکوالانو استعداد ته اړتیا وه.
پورته شوې موضوع د ډیرو جدي انعکاس لامل کیږي، او تر ټولو پورته د ښوونځیو په اړه د دوی د اجباري موادو سره چې باید د نښه کولو ځواب ورکولو لپاره باید زده کړي. ایا دا ډول سیسټم د ماشومانو طبیعي تجسس، د نویو شیانو زده کولو سره د دوی لیوالتیا له منځه نه وړي؟
په هرصورت، راځئ چې دلته ودریږو او یوازې موږ ټولو ته په یوه یادونه پای ته ورسوو: راځئ چې د ماشومانو د بهرنیو غوښتنو، تقویه کولو او هڅولو سره ډیر محتاط واوسو. دوی کولی شي د ماشومانو د خپل داخلي فعالیت نازک ټوکر له مینځه وړلو سره لوی زیان ورسوي.
زما په مخ کې یوه مور د څوارلس کلنې لور سره ده. مور د لوړ غږ سره ځواکمن ښځه ده. لور سسته ده، بې پروا ده، هیڅ شی سره علاقه نلري، هیڅ نه کوي، هیڅ ځای ته نه ځي، د هیچا سره ملګرتیا نلري. ریښتیا، هغه خورا اطاعت کوي؛ په دې کرښه کې، زما مور د هغې په اړه هیڅ شکایت نلري.
له نجلۍ سره یوازې پاتې شوم، پوښتنه مې وکړه: "که تا د جادو څادر درلودای، له هغې به څه وغواړې؟" نجلۍ د اوږدې مودې لپاره فکر وکړ، او بیا یې په خاموشۍ سره ځواب ورکړ: "نو زه پخپله هغه څه غواړم چې زما مور او پلار له ما څخه غواړي."
ځواب ما په ژوره توګه وخوځاوه: مور او پلار څنګه کولی شي د ماشوم څخه د خپلو غوښتنو انرژي لرې کړي!
مګر دا خورا سخته قضیه ده. ډیری وختونه، ماشومان د حق غوښتلو او هغه څه ترلاسه کولو لپاره مبارزه کوي چې دوی ورته اړتیا لري. او که چیرې مور او پلار په "سمه" شیانو ټینګار وکړي، نو ماشوم په ورته استقامت سره "غلط" کارونه پیل کوي: دا مهمه نده چې څه شی وي، تر هغه چې دا د هغه خپل وي یا حتی "بل لور ته". دا په ځانګړې توګه اکثرا د ځوانانو سره پیښیږي. دا یو تناقض رامینځته کوي: د دوی د هڅو له مخې مور او پلار په خپله خوښه خپل ماشومان له جدي مطالعې او د خپلو چارو مسؤلیت څخه لرې کوي.
د پیټیا مور یو ارواپوه ته ځي. د ستونزو یوه پیژندل شوې ډله: نهم ټولګي "پیچ" نه کوي، د کور کار نه کوي، له کتابونو سره علاقه نلري، او په هر وخت کې هڅه کوي چې له کوره وتښتي. مور خپله سوله له لاسه ورکړه، هغه د پیټیا د برخلیک په اړه ډیره اندیښنه لري: هغه به څه وي؟ څوک به ترې وده وکړي؟ پیټیا، له بلې خوا، یو روډ، موسکا "ماشوم" دی، په خوشحاله حالت کې. فکر کوي چې هرڅه سم دي. په ښوونځي کې ستونزه؟ او ښه، دوی به دا یو څه حل کړي. په عموم کې، ژوند ښکلی دی، یوازې د مور وجود زهر کوي.
د مور او پلار او ماشومتوب د ډیر تعلیمي فعالیت ترکیب، دا د ماشومانو ناپاکتوب دی، خورا عادي او بالکل طبیعي ده. ولې؟ دلته میکانیزم ساده دی، دا د رواني قانون د عملیاتو پر بنسټ والړ دی:
هوښیار متل وايي: "تاسو کولی شئ یو آس په اوبو کې کش کړئ، مګر تاسو نشئ کولی هغه وڅښئ." تاسو کولی شئ یو ماشوم مجبور کړئ چې درسونه په میخانیکي توګه یاد کړي، مګر دا ډول "ساینس" به د هغه په سر کې د مړ وزن په څیر ځای پرځای شي. سربیره پردې ، څومره چې مور او پلار ډیر دوامدار وي ، هومره مینه نه لري ، ډیری احتمال ، حتی د ښوونځي خورا په زړه پورې ، ګټور او اړین مضمون به وګرځي.
څنګه به وي؟ د مجبوریت له حالاتو او شخړو څخه څنګه مخنیوی وکړو؟
تر ټولو لومړی، تاسو باید هغه څه ته نږدې وګورئ چې ستاسو ماشوم خورا لیوالتیا لري. دا کیدای شي د ګولیو سره لوبې وکړي، موټرې، له ملګرو سره خبرې اترې، د ماډلونو راټولول، د فوټبال لوبه، عصري موسیقي… حتی زیانمن. په هرصورت، په یاد ولرئ: د هغه لپاره، دوی مهم او زړه پورې دي، او دوی باید د درناوي سره چلند وشي.
دا ښه ده که ستاسو ماشوم تاسو ته ووایی چې په دې مسلو کې څه شی د هغه لپاره په زړه پورې او مهم دي، او تاسو کولی شئ د هغه د سترګو له لارې وګورئ، لکه څنګه چې د هغه د ژوند دننه، د مشورې او ارزونو څخه ډډه وکړئ. دا ډیره ښه ده که تاسو د ماشوم په دې فعالیتونو کې برخه واخلئ، دا شوق ورسره شریک کړئ. په داسې قضیو کې ماشومان د خپلو والدینو ډیره مننه کوي. د دې ډول ګډون بله پایله به وي: ستاسو د ماشوم د علاقې په څپې کې ، تاسو به وکولی شئ هغه ته د هغه څه لیږد پیل کړئ چې تاسو یې ګټور ګڼئ: اضافي پوهه ، د ژوند تجربه ، او د شیانو په اړه ستاسو لید او حتی لوستلو سره علاقه په ځانګړې توګه که تاسو د موضوع په اړه د کتابونو یا نوټونو سره پیل کوئ.
په دې حالت کې، ستاسو کښتۍ به د جریان سره لاړ شي.
د مثال په توګه، زه به د یو پلار کیسه وکړم. د هغه په وینا، په لومړي سر کې، هغه د خپل زوی په خونه کې د لوړې موسیقۍ څخه ستړی شوی و، مګر بیا هغه "وروستی ځای" ته لاړ: د انګلیسي ژبې د پوهې لږې ذخیرې راټولولو سره، هغه خپل زوی ته بلنه ورکړه چې تحلیل او لیکل وکړي. د عامو سندرو کلمې. پایله د حیرانتیا وړ وه: موسیقي خاموشه شوه، او زوی یې د انګلیسي ژبې لپاره قوي لیوالتیا، نږدې لیوالتیا، بیداره کړه. وروسته، هغه د بهرنیو ژبو له انسټیټیوټ څخه فارغ شو او یو مسلکي ژباړونکی شو.
دا ډول بریالۍ ستراتیژي چې مور او پالر یې ځینې وختونه په شعوري ډول ومومي، د هغه طریقې یادونه کوي چې په کې د مڼو د ونې یوه څانګه په وحشي لوبه کې پیوند کیږي. وحشي حیوان د یخ په وړاندې مقاومت لرونکی او د یخ په وړاندې مقاومت لري او پیوند شوی ښاخ په خپل ژوندانه تغذیه پیل کوي چې له هغې څخه یوه ښکلې ونه وده کوي. کرل شوی تخم پخپله په ځمکه کې ژوندی نه پاتې کیږي.
نو ډیری فعالیتونه دي چې مور او پالر یا ښوونکي ماشومانو ته وړاندیز کوي، او حتی د غوښتنو او ملامتیا سره: دوی ژوندي نه پاتې کیږي. په ورته وخت کې، دوی د موجوده شوقونو سره ښه "پیس" شوي دي. که څه هم دا شوقونه په لومړي سر کې "ابتدايي" دي، دوی یو حیاتي ځواک لري، او دا ځواکونه د دې وړتیا لري چې د "کلٹیوار" وده او ګل کولو ملاتړ وکړي.
په دې وخت کې، زه د مور او پلار د اعتراض وړاندوینه کوم: تاسو د یوې ګټې لخوا لارښوونه نشئ کولی. ډسپلین ته اړتیا ده، مسؤلیتونه هم شتون لري، په ګډون د زړه پورې! زه مرسته نشم کولی مګر موافق یم. موږ به وروسته د ډسپلین او مسؤلیتونو په اړه نور خبرې وکړو. او اوس اجازه راکړئ چې تاسو ته یادونه وکړم چې موږ د جبر د شخړو په اړه بحث کوو، دا هغه قضیې دي چې تاسو باید ټینګار وکړئ او حتی غوښتنه وکړئ چې ستاسو زوی یا لور هغه څه وکړي چې "اړتیا" وي، او دا د دواړو لپاره مزاج خرابوي.
تاسو شاید لا دمخه لیدلي وي چې زموږ په درسونو کې موږ نه یوازې دا وړاندیز کوو چې د ماشومانو سره څه وکړو (یا باید ونه کړو) ، بلکه هغه څه چې موږ والدین باید له ځان سره وکړو. راتلونکی قاعده، چې موږ به یې اوس بحث وکړو، یوازې د خپل ځان سره کار کولو څرنګوالي په اړه دی.
موږ دمخه د وخت په تیریدو سره "د څرخ پریښودو" اړتیا په اړه خبرې کړې دي ، دا د ماشوم لپاره د هغه څه کولو مخه نیسي چې هغه دمخه پخپله د ترسره کولو وړ دی. په هرصورت، دا قاعده په عملي چارو کې ستاسو د ونډې ماشوم ته په تدریجي لیږد پورې اړه لري. اوس موږ به د دې په اړه خبرې وکړو چې څنګه ډاډ ترلاسه کړو چې دا شیان ترسره کیږي.
اصلي پوښتنه دا ده: دا باید د چا اندیښنه وي؟ په لومړي سر کې، البته، والدین، مګر د وخت په تیریدو سره؟ له مور او پلار څخه کوم یو دا خوب نه ویني چې ماشوم دې پخپله ښوونځي ته ولاړ شي، درسونو ته کښېني، د هوا له مخې جامې اغوندي، پر وخت ویده شي، یوې دایرې ته ولاړ شي یا له نصیحت پرته روزنې ته ولاړ شي؟ په هرصورت، په ډیری کورنیو کې، د دې ټولو مسلو پاملرنه د مور او پلار په اوږو پاتې کیږي. ایا تاسو د هغه وضعیت سره آشنا یاست کله چې مور په منظمه توګه یو ځوان سهار سهار له خوبه راویښ کوي، او حتی د هغې سره په دې اړه جګړه کوي؟ ایا تاسو د زوی یا لور د ملامتۍ سره آشنا یاست: "ولې نه ...؟!" ( پخلی یې نه دی کړی، ګنډلی یې نه دی کړی، یادونه یې نه ده کړې)؟
که دا ستاسو په کورنۍ کې پیښ شي، 3 قواعد ته ځانګړې پاملرنه وکړئ.
د قانون 3
په تدریجي ډول، مګر په دوامداره توګه، د خپل ماشوم د شخصي چارو لپاره ستاسو پاملرنه او مسؤلیت لرې کړئ او هغه ته یې وسپارئ.
اجازه مه ورکوئ چې "د ځان ساتنه وکړئ" کلمې تاسو ډاروي. موږ د کوچني پاملرنې د لرې کولو په اړه خبرې کوو، اوږدمهاله سرپرستي، کوم چې په ساده ډول ستاسو د زوی یا لور د ودې مخه نیسي. دوی ته د خپلو اعمالو، کړنو او بیا د راتلونکي ژوند مسؤلیت ورکول ترټولو لوی پاملرنه ده چې تاسو یې دوی ته ښودلی شئ. دا یو هوښیار اندیښنه ده. دا ماشوم پیاوړی کوي او په ځان باور لري، او ستاسو اړیکه نوره آرامه او خوشحاله کوي.
په همدې تړاو غواړم د خپل ژوند یوه خاطره درسره شریکه کړم.
دا ډیر وخت دمخه و. زه یوازې د لیسې څخه فارغ شوی یم او زما لومړی ماشوم وم. وختونه سخت وو او دندې لږ معاش درلود. والدین، البته، ډیر څه ترلاسه کړل، ځکه چې دوی ټول ژوند کار کړی.
یو ځل، زما پلار له ما سره په خبرو کې وویل: "زه چمتو یم چې په بیړني حالت کې له تاسو سره مالي مرسته وکړم، مګر زه نه غواړم دا هر وخت وکړم: په دې کولو سره به زه یوازې تاسو ته زیان رسوم."
ما د هغه دا خبرې زما د ټول ژوند لپاره په یاد وساتلې، او همدارنګه هغه احساس چې ما وروسته درلود. دا په دې ډول تشریح کیدی شي: "هو، دا سمه ده. مننه چې زما دومره ځانګړې پاملرنه وکړه. زه به هڅه وکړم چې ژوندي پاتې شم، او زه فکر کوم چې زه به یې اداره کړم.»
اوس، شاته وګورم، پوه شوم چې پلار مې نور څه وویل: "تاسو په خپلو پښو قوي یاست، اوس په خپله لاړ شه، نور ما ته اړتیا نشته." د هغه دا باور، په بشپړ ډول په مختلفو کلمو کې څرګند شوی، ما وروسته د ژوند په ډیرو سختو شرایطو کې ډیره مرسته وکړه.
ماشوم ته د هغه د چارو مسولیت سپارل خورا ستونزمن کار دی. دا باید د کوچنیو شیانو سره پیل شي. مګر حتی د دې کوچنیو شیانو په اړه، والدین ډیر اندیښمن دي. دا د پوهیدو وړ ده: په هرصورت، تاسو باید د خپل ماشوم لنډمهاله هوساینه له خطر سره مخ کړئ. اعتراضونه داسې دي: "څنګه نه شم کولای هغه له خوبه راویښ کړم؟ په هرصورت، هغه به خامخا خوب کوي، او بیا به په ښوونځي کې لوی مصیبت وي؟ یا: "که زه هغه د کور کار کولو ته مجبور نه کړم، هغه به دوه واړه واخلي!".
دا کیدای شي متضاد وي، مګر ستاسو ماشوم منفي تجربې ته اړتیا لري، البته، که دا د هغه ژوند یا روغتیا ته ګواښ نه کوي. (موږ به په دې اړه نور په 9 لوست کې خبرې وکړو.)
دا حقیقت د 4 قاعدې په توګه لیکل کیدی شي.
د قانون 4
خپل ماشوم ته اجازه ورکړئ چې د دوی د عملونو (یا د دوی غیر فعالیت) له منفي پایلو سره مخ شي. یوازې بیا به هغه لوی شي او "هوښیار" شي.
زموږ قاعده 4 د مشهور متل په څیر ورته شی وايي "له غلطیو څخه زده کړه". موږ باید جرئت وکړو چې په شعوري ډول ماشومانو ته اجازه ورکړو چې غلطي وکړي ترڅو دوی خپلواک وي.
کورنی کارونه
یوه دنده
وګورئ چې آیا تاسو له ماشوم سره د ځینو شیانو پر بنسټ شخړه لرئ چې ستاسو په نظر، هغه کولی شي او پخپله یې وکړي. یو له دوی څخه غوره کړئ او یو څه وخت ورسره یوځای تیر کړئ. وګورئ چې هغه ستاسو سره ښه کار کړی؟ که هو، راتلونکی کار ته لاړ شئ.
دویمه دنده
د ځینو بهرنیو وسیلو سره راشئ چې کولی شي پدې یا هغه ماشوم سوداګرۍ کې ستاسو ګډون بدل کړي. دا کیدای شي د الارم ساعت، یو لیکلی قواعد یا تړون، میز، یا بل څه وي. د دې مرستې په اړه د ماشوم سره بحث او لوبې وکړئ. ډاډ ترلاسه کړئ چې هغه د هغې په کارولو سره آرام دی.
دریمه دنده
د کاغذ یوه پاڼه واخلئ، په نیمایي کې د عمودی کرښې سره وویشئ. په چپ اړخ کې، ولیکئ: "ځان"، پورته ښي خوا ته - "یوځای." په دوی کې هغه شیان لیست کړئ چې ستاسو ماشوم پریکړه کوي او پخپله یې کوي، او هغه څه چې تاسو معمولا په کې برخه اخلئ. (دا ښه ده که تاسو جدول په ګډه او د متقابل توافق له مخې بشپړ کړئ.) بیا وګورئ چې د "ټول" کالم څخه اوس یا په نږدې راتلونکي کې د "ځان" کالم ته څه شی کیدی شي. په یاد ولرئ، دا ډول هر حرکت ستاسو د ماشوم د ودې لپاره یو مهم ګام دی. ډاډه اوسئ چې د هغه بریا ولمانځئ. په 4-3 بکس کې به تاسو د داسې میز بیلګه ومومئ.
د والدینو پوښتنه
پوښتنه: او که زما د ټولو رنځونو سره سره، هیڅ شی نه وي: هغه (هغه) بیا هم هیڅ نه غواړي، هیڅ نه کوي، زموږ سره جنګ کوي، او موږ یې نشو زغملی؟
ځواب: موږ به د سختو حالاتو او ستاسو د تجربو په اړه ډیرې خبرې وکړو. دلته زه غواړم یو شی ووایم: "مهرباني وکړئ صبر وکړئ!" که تاسو واقعیا هڅه وکړئ چې قواعد په یاد ولرئ او زموږ د دندو په بشپړولو سره تمرین وکړئ ، پایله به خامخا راشي. مګر دا ممکن ژر د پام وړ نه وي. ځینې وختونه دا ورځې، اونۍ او ځینې وختونه میاشتې وخت نیسي، او حتی یو یا دوه کاله، مخکې له دې چې تاسو کرل شوي تخمونه راښکته شي. ځینې تخمونه باید په ځمکه کې اوږد پاتې شي. که یوازې تاسو امید له لاسه ورنکړئ او د ځمکې خلاصیدو ته دوام ورکړئ. په یاد ولرئ: د تخمونو د ودې پروسه لا دمخه پیل شوې ده.
پوښتنه: ایا تل د یو ماشوم سره مرسته کول اړین دي؟ زما د خپلې تجربې څخه زه پوهیږم چې دا څومره مهم دي کله ناکله یو څوک ستاسو تر څنګ ناست وي او غوږ نیسي.
ځواب: تاسو بالکل صحیح یاست! هر سړی، په ځانګړې توګه یو ماشوم، نه یوازې په "عمل" کې، بلکې په "کلمه" او حتی په چوپتیا کې هم مرستې ته اړتیا لري. موږ به اوس د اوریدلو او پوهیدو هنر ته لاړ شو.
د «ځان سره یوځای» میز یوه بیلګه چې یوې مور له خپلې یوولس کلنې لور سره جوړه کړې وه
پخپله
1. زه پاڅیږم او ښوونځي ته ځم.
2. زه پریکړه کوم چې کله درسونو ته کښینم.
3. زه د کوڅې څخه تیریږم او کولی شم خپل کوچني ورور او خور وژباړم؛ مور اجازه ورکوي، خو پلار یې نه ورکوي.
4. پریکړه وکړئ کله چې غسل وکړئ.
5. زه ټاکم چې له چا سره ملګري شم.
6. زه ګرموم او کله ناکله خپل خواړه پخپله پخوم، کوچنیانو ته خواړه ورکوم.
په زړه پوری دی
1. ځینې وختونه موږ ریاضی کوو؛ مور تشریح کوي.
2. موږ پریکړه کوو کله چې دا ممکنه وي چې موږ ته ملګري بلنه ورکړو.
3. موږ پیرودل شوي لوبی یا خواږه شریکوو.
4. ځینې وختونه زه له مور څخه د مشورې غوښتنه کوم چې څه وکړي.
5. موږ پریکړه کوو چې د یکشنبې په ورځ څه وکړو.
اجازه راکړئ تاسو ته یو تفصیل ووایم: نجلۍ د یوې لویې کورنۍ څخه ده، او تاسو لیدلی شئ چې هغه لا دمخه خورا خپلواکه ده. په ورته وخت کې، دا روښانه ده چې داسې قضیې شتون لري چې هغه لاهم د خپلې مور ګډون ته اړتیا لري. راځئ هیله مند یو چې په ښي خوا کې 1 او 4 توکي به ژر تر ژره د میز سر ته لاړ شي: دوی لا دمخه هلته نیمایي دي.