تاسو د مور او پلار د ناوړه چلند شاهد یاست. چې څه کول پکار دي؟

که یو هلک په کوڅه کې پر یوې نجلۍ برید وکړي یا د انا څخه پرس واخیستل شي ، لږ خلک په آرامۍ سره تیریږي. مګر په داسې حالت کې چې مور خپل ماشوم چیغې یا وهي، هرڅه خورا پیچلي دي. ایا موږ – ولاړو کسانو – د نورو خلکو په کورنیو چارو کې د لاسوهنې حق لرو؟ ایا موږ پدې حالت کې مرسته کولی شو؟

راځئ وګورو چې ولې دومره احساسات او فکرونه په ناڅاپي لیدونکو کې د داسې صحنو لامل کیږي. او په دې اړه هم فکر وکړئ چې کوم ډول مداخله او په کومو حالاتو کې د منلو وړ او ګټوره ده.

کورنۍ چارې

هرڅه چې په کور کې د ماشومانو او والدینو تر مینځ پیښیږي د دوی سوداګرۍ دی. تر هغه وخته چې د الارم نښې څرګندیږي - د ماشوم عجیب حالت او چلند، د هغه څخه شکایتونه، ډیری زخمونه، چیغې یا د دیوال تر شا د زړه دردونکي ژړا. او حتی بیا، تاسو باید د مثال په توګه، د سرپرست غږ کولو دمخه په احتیاط سره فکر وکړئ.

مګر که چیرې په سړک کې یوه رسوایه ترسره شي، نو ټول لیدونکي ناڅرګند ګډون کونکي کیږي. ځینې ​​یې له هغو ماشومانو سره دي چې له داسې صحنو سره حساس دي. او بیا دا معلومه شوه چې ټولنه د مداخلې حق لري - او ډیری وختونه نه یوازې د ماشوم د ناوړه صحنې څخه ساتنه کوي، بلکې د خپل ځان او د دوی د ماشومانو ساتنه هم کوي، د کوم لپاره چې حتی د تاوتریخوالي صحنې لیدل عموما ګټور ندي.

اصلي پوښتنه دا ده چې څه ډول مداخله باید د مرستې لپاره وي، نه زیان.

ولې د ټوپونو او چیغې سره صحنې د لیدونکو درد کوي

هر سړی خواخوږي لري - د بل د احساساتو او درد احساس کولو وړتیا. موږ د ماشومانو درد په شدت سره احساس کوو، او که ناڅاپه یو ماشوم خپه شي، موږ غواړو په لوړ غږ ووایو: "دا سمدلاسه بنده کړئ!"

په زړه پورې خبره، زموږ د خپل ماشوم سره په یوه حالت کې، داسې پیښیږي چې موږ د هغه احساسات نه اورو، ځکه چې زموږ هم شتون لري - د مور او پلار احساسات چې زموږ لپاره لوړ غږ کولی شي. نو په هغه حالت کې چې په کوڅه کې یو مور او پلار په غوسه سره خپل ماشوم ته یو څه "هټ ورک" کوي، مور او پلار د هغه احساسات د ماشومانو په پرتله خورا لوړ اوري. له بهر څخه، دا د ماشومانو د ناوړه ګټه اخیستنې یوه صحنه ده، په واقعیت کې خورا ویره ده، او د دې لیدل او اوریدل نور هم ویرونکي دي.

مګر که تاسو له دننه څخه وګورئ، دا یو بیړنی حالت دی چې مور او پلار او ماشوم دواړه مرستې ته اړتیا لري. یو ماشوم، که هغه مجرم وي یا نه، په هیڅ صورت کې د ظالمانه چلند مستحق نه دی.

او مور او پلار د تودوخې نقطې ته رسیدلي او په خپلو کړنو سره ماشوم ته زیان رسوي، اړیکې خرابوي او په ځان کې د ګناه احساس زیاتوي. مګر هغه د هیڅ ځای څخه داسې ناوړه کارونه نه کوي. شاید دا یو ډیر ستړی شوی مور یا پلار وي چې په یتیم خانه کې لوی شوی، او دوی په فشار کې د چلند ډول ډول ډولونه لري. دا هیڅوک نه توجیه کوي، مګر تاسو ته اجازه درکوي چې وګورئ چې لږ څه له بهر څخه پیښیږي.

او دا معلومه شوه چې وضعیت د الوتکې غورځیدو ته ورته دی او دا اړینه ده چې مور او پلار لومړی د ځان لپاره د اکسیجن ماسک واچوي، او بیا د ماشوم لپاره.

البته، دا ټول د تاوتریخوالی په هغو څرګندونو باندې تطبیق کیږي چیرې چې د یو چا ژوند ته مستقیم ګواښ شتون نلري. که تاسو په ښکاره وهلو سره د یوې صحنې شاهد یاست - دا یوه الوتکه ده چې دمخه غورځیدلې ده ، هیڅ اکسیجن ماسک به مرسته ونه کړي - هرڅومره ژر چې تاسو کولی شئ د مرستې غوښتنه وکړئ یا خپل ځان مداخله وکړئ.

تاسو ماشومان نشي وهلی!

هو، سپکول هم تاوتریخوالی دی، او لومړی شی چې تاسو یې کول غواړئ سمدستي یې ودروئ. خو د دې نیت تر شا څه دی؟ غندنه، غوسه، رد کول. او دا ټول احساسات د پوهیدو وړ دي، ځکه چې ماشومان ډیر بخښنه کوي.

او داسې بریښي چې تاسو کولی شئ سم ټکي ومومئ چې د "جادو کیلي" په څیر به د تاوتریخوالي له دورې څخه د وتلو لاره پرانیزي.

مګر که یو بهرنی سړی په غوسه شوي پلار ته راشي او ووایی: "تاسو خپل ماشوم ته بد کارونه کوئ! ماشومان باید ونه وهل شي! درېدل!" - تاسو څومره فکر کوئ چې هغه به د داسې نظر سره لیږل کیږي؟ دا ډول څرګندونې یوازې د تاوتریخوالی دوام دی. هر څه چې ټکي وي ، افسوس ، هیڅ جادو کیلي شتون نلري چې د ناراض والدین زړه ته دروازه پرانیزي. چې څه کول پکار دي؟ چپ شه او لاړ شه؟

ټولنیزې رسنۍ د لویانو له یادونو ډکې دي چې د ماشومانو په توګه ځورول کیږي. دوی لیکي چې دوی خورا ډیر خوب لیدلی چې یو څوک به د دوی ساتنه وکړي، ډیر پخوا، کله چې د دوی مور او پالر غیر عادلانه یا ظالمان وو. او موږ ته داسې ښکاري چې دا ممکنه ده چې د یو ساتونکي څخه په مدافع بدل شي، که د ځان لپاره نه، مګر د دې لپاره، د بل چا ماشوم ... مګر ایا داسې ده؟

ستونزه دا ده چې د ګډون کوونکو له اجازې پرته د دوی په چارو کې لاسوهنه او لاسوهنه هم یو څه ناروا ده. نو د ښه نیت سره، موږ ډیری وختونه په بشپړ ډول بې رحمۍ ته دوام ورکوو. دا په هغه قضیو کې توجیه کیږي چیرې چې تاسو اړتیا لرئ جګړه مات کړئ او پولیسو ته زنګ ووهئ. مګر په داسې حالت کې چې د مور او پلار چیغې وهي، مداخله به یوازې د دوی په اړیکو کې غوسه راولي.

دا حتی پیښیږي چې په شرم سره، یو بالغ په یاد لري چې هغه "په عامه توګه" دی، هغه به "تعلیمي اقدامات" وځنډوي، مګر په کور کې به ماشوم دوه برابره شي.

ایا واقعیا د وتلو لاره نشته؟ او داسې څه نشته چې موږ د ماشومانو سره مرسته وکړو؟

د وتلو لاره شتون لري، مګر هیڅ جادو کیلي شتون نلري. دا به ممکنه نه وي چې داسې ټکي ومومئ چې سمدلاسه د کوم مور او پلار عمل وکړي او د هغه څه مخه ونیسي چې موږ یې ډیر نه خوښوي او کوم څه چې ماشومانو ته زیان رسوي.

والدین د بدلون لپاره وخت ته اړتیا لري. ټولنه د بدلون لپاره وخت ته اړتیا لري. د ځینو تیوریو له مخې، حتی که ډیری والدین همدا اوس په خپل ځان کار پیل کړي، د والدینو د عدم تشدد میتودونه معرفي کړي، موږ به یوازې د 1-2 نسلونو وروسته د پام وړ بدلونونه وګورو.

مګر موږ - د مور او پلار د بې عدالتۍ یا ظلم عیني شاهدان - د ناوړه ګټه اخیستنې دورې ماتولو کې مرسته کولی شو.

یوازې دا لاره د غندلو له لارې نه ده. او د معلوماتو، ملاتړ او خواخوږۍ له لارې، او یوازې په تدریجي ډول، په کوچنیو ګامونو کې.

معلومات، ملاتړ، خواخوږي

که تاسو د داسې وضعیت شاهد یاست چې په مستقیم ډول د ماشوم ژوند تهدیدوي (په ښکاره وهل)، البته، تاسو باید پولیسو ته زنګ ووهئ، د مرستې غوښتنه وکړئ، جګړه مات کړئ. په نورو قضیو کې، اصلي شعار باید "هیڅ زیان مه کوئ."

معلومات به خامخا زیان ونه رسوي - د معلوماتو لیږدول چې څنګه تاوتریخوالی ماشوم او د هغه راتلونکي ته زیان رسوي، د ماشوم او والدین اړیکې. مګر دا باید په احساساتي شیبه کې نه وي. زه داسې قضيې پېژنم چې د پوهنې په اړه پاڼې او مجلې د يوې کورنۍ په ليک بکس کې اچول شوې وې. د معلوماتو لپاره ښه اختیار.

یا تاسو کولی شئ مقالې ولیکئ ، ویډیوګانې ولیکئ ، انفراګرافیک شریک کړئ ، د والدینو پیښو کې د والدین وروستي څیړنې په اړه وغږیږئ.

مګر په داسې حالت کې چې مور او پلار یو ماشوم وهي، دا ناشونې ده چې هغه ته خبر ورکړي، او قضاوت بې ګټې او حتی شاید زیانمن وي. د مور او پلار لپاره د اکسیجن ماسک ته اړتیا لرئ، په یاد ولرئ؟ باور کول سخت دي، مګر دا د تاوتریخوالي دوره څنګه مداخله کوي. موږ حق نه لرو چې د نورو خلکو اولادونه لوی کړو، مګر موږ کولی شو په فشار کې د والدینو سره مرسته وکړو.

ترټولو لویه ننګونه دا ده چې حتی د دې ناراض، غوسه، چیغې یا وهل شوي بالغ لپاره د خواخوږۍ یوه نمونه ومومي. مګر یوازې تصور وکړئ چې هغه به پخپله د ماشوم په توګه څومره سخت وهل شوي وي که چیرې هغه د داسې کار وړ وي.

ایا تاسو په خپل ځان کې رحم پیدا کولی شئ؟ هرڅوک نشي کولی په داسې حالت کې د مور او پلار سره خواخوږي وکړي، او دا هم عادي خبره ده.

که تاسو په خپل ځان کې خواخوږي ومومئ، تاسو کولی شئ په نرمۍ سره د مور او پلار د ناوړه چلند په صحنو کې مداخله وکړئ. تر ټولو ښه کار دا دی چې مور او پلار ته د امکان تر حده بې طرفه مرسته وړاندې کړئ. دلته د مرستې لپاره څو لارې دي.

چلند څنګه کیږي؟

دا لارښوونې ممکن مبهم ښکاري، مګر په ما باور وکړئ، دا دقیقا یو داسې غبرګون دی چې د ماشوم او لویانو سره به مرسته وکړي. او په هیڅ ډول ستاسو چیغې په دمخه ناراض مور او پلار ته نه.

1. پوښتنه وکړئ: "ایا تاسو مرستې ته اړتیا لرئ؟ شاید تاسو ستړي یاست؟ د خواخوږۍ په څرګندولو سره.

احتمالي پایله: "نه، لاړ شه، ستاسو هیڅ یو کاروبار" ترټولو احتمالي ځواب دی چې تاسو به یې ترلاسه کړئ. بیا مسلط مه کوئ ، تاسو دمخه یو مهم کار کړی دی. مور یا پلار ستاسو مرسته رد کړه، مګر دا په بیلګه کې یو وقف دی - دوی غندل شوي ندي، مګر د خواخوږۍ وړاندیز یې کړی. او ماشوم دا ولیدل - د هغه لپاره دا هم یو ښه مثال دی.

2. تاسو کولی شئ دا ډول پوښتنه وکړئ: "تاسو باید ډیر ستړي یاست، شاید زه تاسو ته د نږدې کیفې څخه یو پیاله قهوه راوړم؟ یا ته غواړې چې زه د خپل ماشوم سره د نیم ساعت لپاره په شګو بکس کې لوبې وکړم، او تاسو یوازې ناست یاست؟

احتمالي پایله: ځینې ​​میندې به د مرستې منلو ته راضي شي، په لومړي سر کې به بیا بیا پوښتنه وکړي، په شرم سره: "تاسو کولی شئ خامخا لاړ شئ او ما ته په شګو کې کافي / ټینکر واخلئ، ایا دا به ستاسو لپاره ستونزمن کړي؟" مګر یو چانس شتون لري چې مور به ستاسو مرسته رد کړي. او دا سمه ده. تاسو هغه څه وکړل چې تاسو یې کولی شئ. دا ډول کوچني ګامونه خورا مهم دي، حتی که پایله یې سمدستي نه وي.

3. زموږ څخه ځینې په اسانۍ سره د اجنبیانو سره اړیکه موندلی شي، او که دا ستاسو وړتیا وي - له ستړي مور / پلار سره خبرې وکړئ، واورئ او خواخوږي وکړئ.

احتمالي پایله: ځینې ​​​​وختونه "په اورګاډي کې د اجنبی سره خبرې کول" شفا دی، دا یو ډول اعتراف دی. دا دلته د ورته په اړه دی - که چیرې یو څوک د خپل ځان یا ژړا سره شریک کړي، تاسو به پدې پوه شئ. د هر ډول کلمو سره خوشحاله، خواخوږي، دا ډول ګډون به ګټور وي.

4. د کورنۍ د ارواپوه یو څو سوداګریز کارتونه له ځان سره وساتئ او د وخت په وخت کې د دې کلمو سره اړیکه شریکه کړئ: "دا زما د ملګرې سره ورته وه، هغه ستړې شوې او ماشوم یې نه منله، او ارواپوه مرسته وکړه." د سوداګرۍ کارتونه - د هغو کسانو لپاره چې دمخه یې موافقه کړې چې ستاسو مرستې ومني یا د خبرو وړاندیز وکړي. او دا د "پرمختللو لپاره" یو اختیار دی - هرڅوک نه پوهیږي چې یو ارواپوه څنګه مرسته کولی شي، نه هرڅوک موافق دي چې پدې باندې پیسې مصرف کړي. ستاسو دنده وړاندیز کول دي.

احتمالي پایله: عکس العمل مختلف کیدی شي - یو څوک به دا له شرافت څخه واخلي ، څوک به په صادقانه ډول د ګټورې اړیکې کارولو په اړه فکر وکړي ، او څوک به ووایی: "نه ، مننه ، موږ ارواپوه ته اړتیا نلرو" - او دا حق لري چې دا ډول چلند وکړي. ځواب ټینګار ته اړتیا نشته. د «نه» ځواب ترلاسه کول تل اسانه نه وي. او که تاسو احساس کوئ چې تاسو په دې اړه یو څه غمجن یا غمجن یاست، دا د یو مینه وال سره شریک کړئ چې ستاسو د ملاتړ وړ وي.

د ځان خیال ساته

هرڅوک د تاوتریخوالي د منلو کچه لري. د ځینو لپاره، چیغې کول عادي خبره ده، مګر وهل لا دمخه خورا ډیر دي. د ځینو لپاره، نورم کله ناکله، په خورا سخت حالت کې، د ماشوم وهل دي. د نورو لپاره، د بیلټ سره سزا د منلو وړ ده. ځینې ​​خلک داسې څه نه مني.

کله چې موږ د خپل شخصي زغم څخه بهر تاوتریخوالی وګورو، دا زیان رسولی شي. په ځانګړې توګه که زموږ په ماشومتوب کې مجازات، سپکاوی، تاوتریخوالی وو. ځینې ​​​​یې د خواخوږۍ لوړه کچه لري، دا دی، دوی د هر ډول احساساتي صحنو سره ډیر حساس دي.

که تاسو د داسې شرایطو له امله زیانمن شوي یاست چې مور او پالر د خپلو ماشومانو سره بد چلند کوي، نو دا مهمه ده چې خپل ځان ته پاملرنه وکړئ. پوهیږئ چې ولې دا تاسو ته زیان رسوي، شاید علت ومومئ او خپل ټپ وتړئ، که البته، یو شتون لري.

نن ورځ، ډیری مور او پالر د سپکولو او بیلټ خطرونو څخه خبر دي، مګر هرڅوک نشي کولی خپل چلند بدل کړي. هغه څوک چې بریالي کیږي او هغه څوک چې هڅه کوي په ځانګړې توګه د تاوتریخوالي تصادفي صحنو سره حساس دي.

کله چې د تاوتریخوالی لیدل شوي صحنې ته راځي د ځان ساتنه ځانته ښکاري. موږ ته داسې ښکاري چې د دې ډول پیښو په وړاندې زموږ د حساسیت حد کمول تقریبا یو خیانت دی. مګر له بلې خوا، دا نوي فرصتونه پرانیزي - زموږ د خپلو صدماتو له لارې کار کولو سره، د دې ځان خوښۍ په څیر عمل کول، موږ به په ځان کې د خواخوږۍ، مرستې لپاره ډیر ځای پیدا کړو. دا معلومه شوه چې دا نه یوازې زموږ لپاره په شخصي توګه، بلکې د ټولنې لپاره هم ګټور دی. په هرصورت، څومره چې والدین په بیړني حالت کې خواخوږي ترلاسه کوي، د دوی د ماشومانو او کورنیو لپاره به ښه وي، او په ټولنه کې به ښه او چټک بدلون راشي.