کړی
"یو ماشوم پلار ته اړتیا لري"، "یوه ښځه چې ماشومان لري نارینه نه جذبوي" - په ټولنه کې دوی په ورته وخت کې د میندو رحم او غندنه کوي. زاړه تعصبونه اوس هم خپل تړاو له لاسه نه ورکوي. ارواپوه وايي چې څنګه د سټریوټائپس ته اجازه مه ورکوئ چې ستاسو ژوند خراب کړي.
په نړۍ کې، د هغو ښځو شمیر چې په خپل ځان ماشومان زیږوي په پرله پسې ډول مخ په زیاتیدو دي. د ځینو لپاره، دا د دوی د خپل نوښت او شعوري انتخاب پایله ده، د نورو لپاره - د شرایطو نا مناسب ترکیب: طلاق، غیر پلان شوي امیندوارۍ ... مګر د دوی دواړو لپاره، دا یو اسانه ازموینه نه ده. راځئ چې پوه شو چې ولې دا داسې ده.
ستونزه نمبر 1. عامه فشار
زموږ د ذهنیت ځانګړتیا دا وړاندیز کوي چې ماشوم باید مور او پلار دواړه ولري. که چیرې پلار د کوم دلیل لپاره غیر حاضر وي، نو خلک په چټکۍ سره د ماشوم لپاره د بخښنې احساس کوي: "د یو واحد والدینو کورنیو ماشومان خوشحاله نه شي"، "یو هلک پلار ته اړتیا لري، که نه نو هغه به لوی نشي. یو ریښتینی سړی اوسئ."
که چیرې د خپل ځان د ماشوم زیږولو نوښت پخپله د میرمنې څخه راشي، نور خلک په غوسه کیږي: "د ماشومانو لپاره، یو څوک برداشت کولی شي،" "نارینه د نورو خلکو ماشومانو ته اړتیا نلري،" "د طلاق شوې ښځه." ماشومان به د هغې له شخصي ژوند څخه راضي نه وي.»
ښځه د نورو د فشار سره ځان یوازیتوب پیدا کوي، چې دا بهانه کوي او د نیمګړتیا احساس کوي. دا هغه دې ته اړ باسي چې ځان ځان ته وتړي او له بهرنۍ نړۍ سره له تماس څخه ډډه وکړي. فشار یوه ښځه په کړاو کې اچوي، د فشار منفي بڼه، او د هغې دمخه ناامنه رواني حالت لا پسې زیاتوي.
چې څه کول پکار دي؟
تر ټولو لومړی، له هغو مغرورو څخه ځان خلاص کړئ چې د بل چا د نظر د انحصار لامل ګرځي. د مثال په توګه:
- زما شاوخوا خلک په دوامداره توګه ما او زما کړنې ارزوي، نیمګړتیاوې په ګوته کوي.
- د نورو مینه باید ترلاسه شي، نو د هرچا خوښول اړین دي.
- د نورو نظر تر ټولو سم دی، ځکه چې دا د بهر څخه ډیر لیدل کیږي.
دا ډول تعصبونه دا ستونزمن کوي چې په مناسبه توګه د بل چا نظر سره تړاو ولري - که څه هم دا یوازې یو نظر دی، او تل ترټولو هدف نه وي. هر سړی د نړۍ په اړه د خپل اټکل پر بنسټ واقعیت ګوري. او دا تاسو پورې اړه لري چې پریکړه وکړئ چې ایا د چا نظر ستاسو لپاره ګټور دی ، ایا تاسو به یې د خپل ژوند ښه کولو لپاره وکاروئ.
په خپل ځان، خپل نظر او خپلو عملونو ډیر باور وکړئ. خپل ځان د نورو سره لږ پرتله کړئ. خپل ځان د هغو کسانو سره وګرځوئ چې تاسو باندې فشار نه راوړي، او خپلې غوښتنې د نورو له هیلو څخه جلا کړئ، که نه نو تاسو د خپل ژوند او خپلو ماشومانو شالید ته د خطر سره مخ شئ.
ستونزه 2. یوازیتوب
یوازیتوب یو له اصلي ستونزو څخه دی چې د یوې مور ژوند مسموم کوي، دواړه د جبري طلاق په صورت کې او د میړه پرته د ماشومانو د لوړولو لپاره د شعوري پریکړې په صورت کې. د طبیعت له مخې، دا د یوې ښځې لپاره خورا مهم دی چې د نږدې، ګرانو خلکو لخوا محاصره شي. هغه غواړي چې د هغې په شاوخوا کې خلک راټول کړي، چې د هغې په شاوخوا کې د هغې د خوښې وړ خلک راټول کړي. کله چې دا تمرکز د کوم دلیل لپاره جلا شي، ښځه خپل پښه له لاسه ورکوي.
یوه مور اخلاقي او فزیکي ملاتړ نلري، د یو سړي د اوږو احساس. د یو ملګري سره د ورځني اړیکو عادي، مګر خورا اړین دودونه د هغې لپاره د لاسرسي وړ ندي: د تیرې ورځې خبرونو شریکولو فرصت، په کار کې د سوداګرۍ په اړه بحث وکړئ، د ماشومانو د ستونزو په اړه مشوره وکړئ، ستاسو د فکرونو او احساساتو په اړه خبرې وکړئ. دا ښځه ډیره ټپي کوي او هغه د خپګان حالت ته معرفي کوي.
هغه شرایط چې هغې ته د هغې د "یوازې" حالت یادونه کوي تجربه لاپسې او ګړندۍ کوي. د مثال په توګه، په ماښام کې، کله چې ماشومان ویده وي او د کور کارونه بیا سرته رسیږي، یادونه د نوي ځواک سره مخ کیږي او یوازیتوب په ځانګړې توګه په شدت سره احساس کیږي. یا د اونۍ په پای کې، کله چې تاسو اړتیا لرئ د ماشومانو سره "یوازې سفر" کې دوکانونو یا فلمونو ته لاړ شئ.
برسېره پردې، د پخوانیو، "کورنۍ" ټولنیز حلقې ملګري او پیژندونکي ناڅاپه د میلمنو بلنه او بلنه بندوي. دا د مختلفو دلایلو لپاره پیښیږي، مګر ډیری وختونه پخوانی چاپیریال په ساده ډول نه پوهیږي چې څنګه د واده شوې جوړې جلا کیدو ته غبرګون وښيي، له همدې امله، دا عموما هر ډول اړیکه بندوي.
چې څه کول پکار دي؟
لومړی ګام د ستونزې څخه د تیښتې نه دی. "دا زما سره نه پیښیږي" انکار به یوازې شیان خراب کړي. په آرامۍ سره جبري یوازیتوب د لنډمهاله وضعیت په توګه ومنئ چې تاسو یې د خپلې ګټې لپاره کارول غواړئ.
دوهم ګام دا دی چې په یوازېتوب کې مثبتیت ومومئ. لنډمهاله یوازیتوب، د تخلیقي کیدو فرصت، د ملګري د هیلو سره سمون نه کولو آزادي. نور څه؟ د 10 توکو لیست جوړ کړئ. دا مهمه ده چې په خپل حالت کې نه یوازې منفي، بلکې مثبت اړخونه هم زده کړئ.
دریم ګام فعال عمل دی. ډار د عمل مخه نیسي، عمل ویره بندوي. دا قاعده په یاد ولرئ او فعال اوسئ. نوي پیژندګلوي، نوي تفریحي فعالیتونه، یو نوی شوق، یو نوی پالتو - هر ډول فعالیت به تاسو سره مرسته وکړي چې د یوازیتوب احساس ونه کړي او ستاسو شاوخوا ځای په زړه پورې خلکو او فعالیتونو ډک کړي.
ستونزه 3. د ماشوم په وړاندې ګناه
"د پلار څخه د ماشوم بې برخې کول"، "کورنۍ نشي ژغورلی"، "ماشوم په ټیټ ژوند کې برباد کړ" - دا یوازې د هغه څه یوه کوچنۍ برخه ده چې ښځه یې په ځان تورنوي.
سربیره پردې، هغه هره ورځ د مختلفو ورځني حالتونو سره مخ کیږي چې هغه نور هم د ګناه احساس کوي: هغه نشي کولی د خپل ماشوم لپاره یو لوبو واخلي ځکه چې هغې کافي پیسې نه دي ګټلي، یا یې په وخت د وړکتون څخه نه اخلي، ځکه چې هغه ویره درلوده چې بیا له کار څخه وخت مخکې وخت ونیسي.
ګناه راټیټوي، ښځه نوره هم ډیر عصبي او ټوخی کیږي. هغه د اړتیا څخه ډیر دی، د ماشوم په اړه اندیښنه لري، په دوامداره توګه د هغه پاملرنه کوي، هڅه کوي چې د ټولو ستونزو څخه ساتنه وکړي او د هغه د ټولو غوښتنو پوره کولو هڅه وکړي.
د پایلې په توګه، دا د دې حقیقت لامل کیږي چې ماشوم ډیر شکمن، انحصار او په ځان تمرکز کوي. برسېره پر دې، هغه په چټکۍ سره د مور "د درد ټکي" پیژني او په ناپوهۍ سره یې د خپلو ماشومانو د لاسوهنې لپاره کاروي.
چې څه کول پکار دي؟
دا مهمه ده چې د جرم ویجاړونکي ځواک وپیژني. یوه ښځه اکثرا په دې نه پوهیږي چې ستونزه د پلار په نشتوالي کې نه ده او نه په هغه څه کې چې ماشوم یې بې برخې کړی، مګر د هغې په رواني حالت کې: د جرم او پښېمانۍ په احساس کې چې هغه پدې حالت کې تجربه کوي.
په ګناه اخته سړی څنګه خوشحاله کیدی شي؟ البته نه. ایا یوه ناخوښه مور خوشحاله ماشومان لري؟ البته نه. د ګناه لپاره د کفاره کولو هڅه کول، ښځه د ماشوم لپاره د خپل ژوند قرباني کول پیل کوي. او بیا وروسته، دا قربانیان هغه ته د پیسو لپاره د رسید په توګه وړاندې کیږي.
خپل جرم منطقي کړئ. له ځانه پوښتنې وکړئ: "په دې حالت کې زما ګناه څه ده؟"، "ایا زه کولی شم وضعیت سم کړم؟"، "زه څنګه اصلاح کولی شم؟". خپل ځوابونه ولیکئ او ولولئ. فکر وکړئ چې ستاسو د جرم احساس څنګه توجیه کیږي، د اوسني وضعیت سره څومره ریښتینی او متناسب دی؟
شاید د جرم د احساس لاندې تاسو ناڅرګنده کرکه او تیری پټ کړئ؟ یا تاسو خپل ځان ته د هغه څه لپاره سزا ورکوئ؟ یا تاسو د بل څه لپاره شراب ته اړتیا لرئ؟ د خپل جرم په منطقي کولو سره، تاسو به وکولی شئ د دې پیښې اصلي لامل وپیژنئ او له منځه یوسي.
ستونزه #4
بله ستونزه چې د مجرد میندو سره مخ کیږي دا ده چې د ماشوم شخصیت یوازې د ښځینه روزنې پر بنسټ جوړیږي. دا په ځانګړې توګه ریښتیا ده که چیرې پلار د ماشوم په ژوند کې ښکیل نه وي.
په حقیقت کې، د یو همغږي شخصیت په توګه د ودې لپاره، دا د ماشوم لپاره د پام وړ دی چې د ښځینه او نارینه دواړو ډوله چلند زده کړي. یوازې په یو لوري کې روښانه تعصب د خپل ځان پیژندلو سره له ستونزو ډک دی.
چې څه کول پکار دي؟
د مور او پلار په پروسه کې نارینه خپلوان، ملګري او پیژندونکي شامل کړئ. د دادا سره فلمونو ته تلل، د کاکا سره د کور کار کول، د ملګرو سره کیمپ کول د ماشوم لپاره د نارینه چلند مختلف ډولونه زده کولو لپاره خورا ښه فرصتونه دي. که دا ممکنه وي چې لږ تر لږه د ماشوم پلار یا د هغه خپلوان د ماشوم د لویولو په پروسه کې شامل کړئ، په دې کې غفلت مه کوئ، پرته له دې چې ستاسو جرم څومره لوی وي.
ستونزه 5. شخصي ژوند په چټکۍ سره
د یوې مور حیثیت کولی شي یوه ښځه وهڅوي چې چټک او چټک عمل وکړي. په دې هڅه کې چې ژر تر ژره د "بدن" څخه ځان خلاص کړي او د ماشوم په وړاندې د جرم له امله ځورول کیږي، یوه ښځه ډیری وختونه داسې اړیکې ته ننوځي چې هغه یې نه خوښوي یا د هغې لپاره هغه لا چمتو نه وي.
دا د هغې لپاره خورا مهم دی چې بل څوک د هغې تر څنګ و، او دا چې ماشوم پلار لري. په ورته وخت کې، د نوي ملګري شخصي ځانګړتیاوې ډیری وختونه په پس منظر کې له منځه ځي.
په بل سر کې، یوه ښځه خپل ځان په بشپړه توګه د ماشوم د لوړولو لپاره وقف کوي او د خپل شخصي ژوند پای ته رسوي. دا ویره چې نوی سړی به خپل ماشوم ونه مني، د هغه په څیر به یې مینه ونلري، یا ماشوم به فکر وکړي چې مور یې د "نوي تره" لپاره بدله کړې، کولی شي ښځه د شخصي جوړولو هڅه پریږدي. په بشپړ ډول ژوند.
په لومړي او دوهم حالت کې ښځه خپل ځان قربانوي او په پای کې ناخوښه پاتې کیږي.
دواړه په لومړي او دویم حالت کې، ماشوم به رنځ وي. په لومړي حالت کې، ځکه چې هغه به د غلط سړي تر څنګ د مور درد وګوري. په دوهم کې - ځکه چې هغه به د خپلې مور درد په یوازیتوب کې وګوري او د دې لپاره به ځان ملامت کړي.
چې څه کول پکار دي؟
یو وخت واخلئ. په بیړنۍ توګه د ماشوم د نوي پلار په لټه کې مه کوئ یا د برهمني تاج په لټه کې شئ. خپل ځان ته پام وکړئ. تحلیل کړئ که تاسو د یوې نوې اړیکې لپاره چمتو یاست؟ د دې په اړه فکر وکړئ چې تاسو ولې نوې اړیکه غواړئ، څه شی تاسو هڅوي: ګناه، یوازیتوب یا د خوښۍ هیله؟
که، برعکس، تاسو د شخصي ژوند د تنظیم کولو هڅه پریږدئ، هغه څه چې تاسو دې پریکړې ته اړوي، منعکس کړئ. د ماشوم د حسد د راپارولو ویره یا ستاسو د نا امیدۍ ویره؟ یا ایا پخوانۍ منفي تجربه تاسو د هرې وسیلې له لارې د وضعیت له تکرار څخه مخنیوی کوي؟ یا دا ستاسو شعوري او متوازن پریکړه ده؟
له ځان سره صادق اوسئ او کله چې پریکړه وکړئ، د اصلي اصولو په واسطه لارښوونه وکړئ: "خوشحاله مور خوشحاله ماشوم دی."