یو سړی د فشار پرته ژوند نشي کولی - یوازې د هغه د انساني طبیعت له امله. که څه هم، هغه به دا پخپله اختراع کړي. په شعوري توګه نه، مګر په ساده ډول د شخصي حدودو د جوړولو د ناتوانۍ څخه. موږ څنګه نورو ته اجازه ورکوو چې زموږ ژوند پیچلی کړي او په دې اړه څه وکړو؟ د کورنۍ ارواپوه انا شیفانووا ځواب ورکوي.
دوستوفسکي د دې کرښې په اوږدو کې یو څه لیکلي: "حتی که تاسو یو څوک د جنجربریډ څخه ډک کړئ، هغه به ناڅاپه ځان د مرګ پای ته ورسوي." دا د "زه ژوندی یم" احساس ته نږدې دی.
که ژوند یو شان وي، آرام وي، هیڅ ټکان یا احساسات نه وي، نو دا روښانه نه ده چې زه څوک یم، زه څه یم. فشار تل زموږ سره وي - او تل ناخوښه نه وي.
د "فشار" کلمه د روسیې "شاک" ته نږدې ده. او هره قوي تجربه دا کیدی شي: د اوږدې جلا کیدو وروسته ناسته، یو غیر متوقع پرمختګ ... شاید، ډیری یې د پاراډوکسیک احساس سره اشنا دي - له ډیر خوندور څخه ستړیا. حتی د خوښۍ څخه، ځینې وختونه تاسو غواړئ آرام وکړئ، یوازې وخت تیر کړئ.
که فشار راټول شي، ژر یا وروسته به ناروغي پیل شي. هغه څه چې موږ په ځانګړي ډول زیان منونکي کوي د خوندي شخصي سرحدونو نشتوالی دی. موږ په خپل لګښت ډیر څه اخلو، موږ هر هغه چا ته اجازه ورکوو چې غواړي زموږ خاوره تر پښو لاندې کړي.
موږ هر هغه تبصرې ته چې موږ ته یې په ګوته شوي سخت غبرګون ښودلی - حتی مخکې له دې چې موږ په منطق سره وګورو چې دا څومره عادلانه ده. که څوک په موږ یا زموږ دریځ نیوکه وکړي موږ زموږ په حقهیت شک پیل کوو.
ډیری د نورو خوښولو لپاره د غیر شعوري غوښتنې پراساس مهمې پریکړې کوي.
دا ډیری وختونه پیښیږي چې د اوږدې مودې لپاره موږ نه ګورو چې دا زموږ د اړتیاو څرګندولو وخت دی ، او موږ برداشت کوو. موږ امید لرو چې بل کس به اټکل وکړي چې موږ څه ته اړتیا لرو. او هغه زموږ د ستونزې په اړه نه پوهیږي. یا، شاید، هغه په عمده توګه موږ سره لاسوهنه کوي - مګر دا موږ یو چې ورته فرصت چمتو کوو.
نو ډیری خلک د ژوند پریکړې د غیر شعوري غوښتنې پراساس د نورو د خوښولو لپاره کوي ، د "سمه کار" ترسره کولو لپاره ، "ښه" وي ، او یوازې بیا ګوري چې دوی د خپلو غوښتنو او اړتیاو خلاف شوي.
زموږ په دننه کې د آزادۍ نشتوالی موږ په هر څه باندې تکیه کوي: سیاست، میړه، ښځه، مالک ... که موږ خپل د باور سیسټم نه لرو - کوم چې موږ له نورو څخه پور نه دی اخیستی، مګر په شعوري توګه ځان جوړ کړی - موږ د بهرنیو چارواکو په لټه کې یو. . مګر دا یو غیر باوري ملاتړ دی. هر واک کولی شي ناکام او مایوسه شي. موږ له دې سره سخت وخت لرو.
دا ډیر ستونزمن کار دی چې د هغه چا ناخوښه کول چې دننه اصلي وي، د هغه اهمیت او اړتیا څخه خبر وي، پرته له دې چې د بهرنیو ارزونو په پام کې نیولو سره، د ځان په اړه پوه شي چې هغه ښه سړی دی.
د نورو خلکو ستونزې د فشار اضافي سرچینه ګرځي. "که یو څوک بد احساس کړي، زه باید لږ تر لږه هغه ته غوږ ونیسم." او موږ اورو، موږ خواخوږي کوو، حیران نه یو چې ایا موږ د دې لپاره زموږ خپل روحاني ځواک لرو.
موږ انکار نه کوو ځکه چې موږ چمتو یو او مرسته کول غواړو، مګر ځکه چې موږ نه پوهیږو چې څنګه یا موږ ډاریږو چې خپل وخت، پاملرنه، خواخوږي رد کړو. او د دې معنی دا ده چې ویره زموږ د رضایت تر شا ده ، نه په هیڅ ډول مهربانۍ.
ډیری وختونه هغه میرمنې ما ته د ملاقات لپاره راځي چې په خپل اصلي ارزښت باور نلري. دوی د خپل ګټورتوب ثابتولو لپاره تر ټولو غوره هڅه کوي، د بیلګې په توګه، په کورنۍ کې. دا د ګډوډۍ لامل کیږي، د بهرنیو ارزونو او د نورو څخه مننه ته دوامداره اړتیا ته.
دوی داخلي ملاتړ نلري، د دې روښانه احساس چې "زه" چیرته پای ته رسیږي او "نړۍ" او "نور" پیل کیږي. دوی په چاپیریال کې د بدلونونو سره حساس دي او د دوی سره د سمون هڅه کوي، د دې له امله دوامداره فشار تجربه کوي. زه ګورم چې دوی څنګه ځان ته د اعتراف کولو څخه ویره لري چې ممکن دوی "خراب" احساسات تجربه کړي: "زه هیڅکله په غوسه نه یم،" "زه هرڅوک بخښم."
ایا داسې ښکاري چې دا ستاسو سره هیڅ تړاو نلري؟ وګورئ که تاسو هڅه کوئ چې د هر تلیفون زنګ ته ځواب ووایاست؟ ایا تاسو کله هم داسې احساس کوئ چې تاسو باید بستر ته لاړ نه شئ تر هغه چې تاسو خپل بریښنالیک نه وي لوستلی یا خبرونه نه وي لیدلي؟ دا د شخصي حدودو د نشتوالي نښې هم دي.
دا زموږ په واک کې ده چې د معلوماتو جریان محدود کړو، یوه "ورځ رخصت" واخلو یا هرڅوک عادت کړو چې تر یو ټاکلي ساعت پورې تلیفون وکړي. هغه مکلفیتونه وویشئ چې موږ پخپله د ترسره کولو پریکړه کړې ، او هغه چې یو څوک په موږ باندې تحمیل کړي. دا ټول ممکن دي، مګر دا ژور ځان درناوی ته اړتیا لري.